烦~烦~烦~

最近的工作可以说是堆积如山,永远都做不完,而且全部都是紧要的,有时候都不知道要做哪一个比较好,真的有点想放弃的感觉了……可不是吗?前一阵子面对着经理的责备,我哑口无言,想反驳也反驳不了,心中的委屈也只有自己知道,突然就有种冲动想要炒自己鱿鱼,一走了之去。老妈和老爸总在家里对我碎碎念,说工作地点那么远,薪水又不高,应该赶紧辞职为自己打算。我知道,我当然知道,可是现在哪有那么容易找到工作呢?也许你可以说我没出息,可以说我懦弱,但这家公司做久了就是有感情了,而且手头的东西也熟悉了,我就是害怕出去闯,害怕去适应新环境。就在我受尽委屈无人知道的时候,我的心中也蒙生了一个决定,只是这个决定,需要适当的时机才可以实行……

说实在的,对于同事的建议,我仍然七上八下的。如果事成了也不错,至少我不需要在外面另找工作,也不需要暂做量地官,更别说需要去适应新的工作,那都是我熟悉的,只是我所面对主要的问题仍然没有解决:薪水和距离。如果事败了,我就必须咬紧牙根,背着背包到外面闯去(说到好像很孤单似的,哈),但这也不差,至少我可以找个距离比较近的,不需要每天那么晚才回到家。结果会是怎样呢?

烦恼总是逃不掉感情事。虽然昨天他说的一番话能令我对他的信心增加不少,可是我害怕哪一天我忘记了他这一番话,对他再次怀疑,想起不开心的事后又对他发脾气,坏了我们的感情……他曾经做过的事情,我总是克制不了自己,挂在嘴边,或害怕他会再次背叛我、伤害我,使自己陷入痛苦之中,苦了自己,也苦了他。呵,昨天当我看着那张合照笑问他我会不会相信他说的话时,我的心也痛到了极点。我应该相信他的,可是我却尝试让自己不相信他。因为我害怕受伤……我不相信他,是因为要保护自己。

每当我因为那一件事情哭泣的时候,他总是对我说好多好多次地对不起。如果这一句对不起可以使我心里的裂痕复合,该有多好?我曾经想要他带我到那一个公园去,曾经想要在他抱她的地方和他说分手,曾经想要骂他在那里狠狠地伤害过我的心……然而这也是我最不想碰触的伤口,一旦碰上了,大家都会很受伤……我有个朋友发生了同样的事情,只是对调了身份,是她出轨了。他的男朋友现在的情况和我简直是一样,脾气坏极了,常常会无缘无故发脾气,像是在找渣。我朋友求助于我,问我该怎么好,我也回答不了他。事情发生了,伤痕产生了,除非是失忆了不然没可能当没事发生。唉,错的一方,总该承担点责任……

所幸我没什么读者,不然我一定也会被摧稿摧死掉吧……也好几天没写博客了,还有好几篇游记没写完,包括去肯逸湖的、去金马仑的,还有我生日时所发生的事情都还没写呢!我常常因为工作八点才回到家,吃了饭、洗了澡都已经九点多十点了,赖在床上躺一会儿就睡死去,都没时间写什么游记……不过我会尽量这星期写完肯逸湖的游记,不然发生那么久了,随时间流逝使记忆淡忘就糟糕了。

唉,加油呀加油~

 

2008年5月17日  更新

今天同事通知我, 关于上次提过的计划失败了, 所以我必须要离开……啊, 工作了几年, 好不舍呀! 这个月, 就看着办吧!

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