别人眼中的我

我总是在意着别人怎么看自己。以前还和初恋情人拍拖的时候,我就是那么地在乎着他对我的看法,所以一直都不敢把自己呈现在他的眼前,总是乔装着,弄得自己很不自在。

你怎么看我呢?我想在父母眼中,我是一个不怎么爱家的女孩,常常往外溜。但我应该是属于不让父母担心的孩子吧!他们对我的管教不怎么严厉,从小到大,都是如此,我爱怎么样就怎么样。分寸这两个字,我还有。

在同事眼中,我也许就是一个做事粗心,常常会出错的女生。也许我也会被灌上懒散这两个字,因为同事吩咐我做的事情,我总未能在他们预期内做好。有时候想为自己辩护一下,可是我想结果还是一样的吧?我是公司的小不点,拿着最少的薪水,做着如杂工般的工作,琐事总由我来担当。有空的时候不要紧,没空的时候还要抽时间去换传真纸。在他们眼中,我并不怎么被看重。也罢,被暗箭所伤也不是第一次,麻木了。

在朋友眼中,我是一个沉默寡言的女孩,很文静,甚至有时会给别人说我在装酷。可一旦和我相处久了之后,他们会完全改观,因为我的话可以说不停。他们知道我的执着,知道我是多么害怕受伤害,我在朋友面前,不需要掩饰,我就是多愁善感,忧郁孤寂的女孩,我就是我。

在他面前,我曾经毫无保留呈现最真的自己,可越是呈现自己,我越是在乎。我到底在他眼里是一个怎样的女孩?是任性,是无理取闹,是发疯,还是?我想我不可能会和温柔体贴这四个字扯上关系。女人总是很奇怪,当一个男人告诉一个女人他爱她之后,女人虽然甜在心里,但时间总令女人在担心,在怀疑现在男人心里的自己是否依然最爱。在他最痛,最烦的时候,因为我的陪伴,他告诉我他很需要我。现在生活平静下来了,他的想法是否依旧?

我总是弄不清楚自己到底在他心目中是什么?一个可聊天的知己?一个可以倾诉的对象?一个可在事业上帮助他的女人?一个可以替他解决问题的军师?一个可以替他解闷的工具?

到头来,我发现自己什么都不是。

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车祸

昨天早上,他因为拿电话看我的信息而分心,导致发生了轻微的车祸。我一直为此事感到内疚。我在他家偶尔会夜宿一天,第二天早上再由他载我上班。也不知道是不是我霉运太重,夜宿的第二天常常会因为摩多暴胎,汽车引擎启动不了而害他迟到。我知道他被老板骂得好惨,所以往往有些时候,他都要我提早准备好东西出发。昨天早上他载我上班时才为此事吵过。就在他发信息向我道歉,我回复他说不要紧之后,就接获他的电话,通知我他车祸了,前后不到一分钟。

我想起了之前他发生车祸时的感觉。那种在远方等待消息、无助的感觉,是他不明白,不曾体会的。他不知道我在夜里流了多少的泪,第二天早上多么紧张的赴过去探望他。当看到他安然无事地躺在房里熟睡着的时候,我的心尚可放松下来,淡淡地微笑。这一次也一样,即使他说他没有受伤,却也令我在办公室坐立不安,担心着他……一下班,我就搭着德士到他家去看他了。

我见到了他之后,不知道为什么令之前的担心转化成生气,不断责备他大意,让别人为他操心,却反遭他反骂我没体谅过他现在的心情。我又何尝不明白?我知道他的内心很难受,但平时我劝他的也不少,他却从不领情,现在发生了事故,让我如此操心,能不责备他么?第二次了!不是每一次车祸都是如此幸运的……

幸好这只是虚惊一场。

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姐妹们的聚会

今天约了很久没有见面的姐妹们到Mid Valley 去吃晚餐。他们是我中学时期不可或缺的朋友,有他们在,就有笑声。他们也是我华乐团的队友,以往我们练琴和演出,都在一块儿。

很久没见面了,大家都变了个样子。主要是头发留长了,染发了,穿着成熟了,也有身材变胖了的。呵呵,也许毕业之后大家接触的事情都不同,思想上也有所差异,有一些话题,已经不能像以前那么畅谈了。

我们主要都是在聊以往学校老师现在的生活,还有现在我们彼此牵着的另一半。突然开始羡慕起来。是不是两个人相处到了一定的时间,所有的激情都会消失?我们都太现实了,想上一个云顶,都可以考虑到很多很多问题。我开始发觉我和他从来没有两个人旅行过。二人世界的感觉到底是怎么样我根本无从体验。是因为经济问题么?是因为性格问题么?我觉得他都比较喜欢和朋友在一起。如果我提议两人晚上到云顶过一夜再回家,我说,我已经可以想到他会说什么了:上云顶?有什么好玩?

真的,真的,倘若我们可以不顾虑那么多,想去哪里就去哪里,想做什么就做什么……那一种疯狂,也许就是人们所谓的“激情”吧?

朋友笑说处女座的人是比较现实的。我想也是。一句“你以为上了我车之后还想回么?”和“我不想离开你,我们私奔好不好?”怎么可能出之于他的口中?我们已经算是老夫老妻了,不说这一句话我还是会留下来……也不知道是不是自己犯贱了,觉得已经是一厢情愿。

另一位朋友不明白我在羡慕什么,我们只好笑说他体会不到这句话的威力。这种既霸道、又暖人心的话,也不是每一个男人都会说的。

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欺骗

我们的周年纪念就这样过去了……他给我的感觉,就像一副不在乎的样子。这次又是我在一厢情愿吗?我要的,其实不是他顺我的意去做每一件事,那不是包容,我其实更想要知道他的看法。也许是因为工作的关系吧?他应该很累了,所以没花心思来为我准备些什么……我只能说,对于他的不在乎,我都把罪推到他的工作身上了……你说我还能做什么吗?

昨天拿了他的手机来玩,问他为什么多媒体文件夹里面的音乐和视频都不见了,他说上一次修理手机的时候就已经把全部都删掉了。我本来不以为意,但越想就越觉得奇怪,再拿他的手机研究一下,才发现全部文件都在另一边……我很好奇为什么他骗我,是不是他在那文件夹里面也放着其他不可让我知道的秘密?我没有再找下去,把手机递回给他。我的心已经冷了一半。也许只有像我这样的傻瓜,才会去揭男朋友的谎言。

晚上临睡的时候,我问他,以他这种行业的人,是不是每天都必须欺骗客户呢?他说那是很自然的事。我接着试问他今天有没有对我说过什么谎言,没想到他竟然点着头说很多很多。我苦笑说,那我不是不能相信他的话了吗?这时候,他的语气有点重地问我,到底想要说什么。人是不是都那么自私,一旦付出之后,就想得到相同或更多的回报呢?我坦诚我是这样的人。我自问自己从来没有隐瞒过他什么,所以我也希望他能坦白地对待我,无论是大大小小的事。难道我说到这么清楚了,他还不明白吗?

最后,我都得不到他的解释,等不到他的答案,更别说是承诺。也许他认为保留一些比较好吧……看到他一副不在乎的样子,我不知道自己那么痛苦有什么意义了。有朋友说,每一个男人都有自己“善意的谎言”。我想,那个所谓的“善意”,是男人自私没有勇气承担后果而遍出来又美又好听的借口吧……如果他真的敢承担后果,又为何不愿意说出真相?如果他真为了不想失去眼前的一切,为何还要做出对不起女人的事情?一切一切,只是男人的私心而已。

我知道中秋节那天他丢下我后,有约了谁……我知道那一套戏,是为了谁而找的……我知道他删除过“已发信箱”里的信息,只留下比较“普通”的信息……我知道,我都知道。不愿意坦诚的后果,只会令我更不信任他,甚至更怀疑他……

如果一切一切都没发生过,多好?

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星期六那天,我梦见了你.你的样子很模糊,梦境中几乎看不见你的脸.那也许是因为我们已经很久没有见面的关系.你回国了,我们相约见面,我答应请你吃饭,聊得可喜,可以说,我们从认识袄现在都没有如此畅谈过.很不逻辑吧?然后我梦见我们到了一个餐馆吃饭,以往许许多多的回忆在我脑里荡漾,让我产生一种很奇怪很奇怪的感觉.我感觉到梦中的你,也和我有同样的一种感觉...也许是我自作多情吧!吃完之后,你很体贴地送我回家,不知道走到哪里,我竟然忍不住抱着你哭泣.你似乎说了些什么,可是我却从梦中惊醒,想要再次入睡的时候,门外已有人在催促我出外吃饭.我看了看身边的他,感觉内疚万分……

这一个梦代表着什么? 代表我仍然余情未了?还是那哭泣,代表着我们之间已经彻底结束?我有强烈的预感,当你回来的时候,我一定能坐在你身边和你畅谈。

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