想想自己从中学到现在，
都遇人不熟……
 
以为自己找到了一班很要好的朋友，
一起上课、一起玩耍，
结果才发现原来他们并不怎么了解我，
说我是第三者，说我勾引他们的好朋友……
 
失去了朋友，我的性格变得孤僻，
以为可以暂时避开闲言闲语，
然而却还是避免不了，
被同学说我扮晒嘢、扮忧郁……
 
好不容易挨过了一切，
有个人突然出现，
要我答应他别做伤害自己的事，
我以为自己找到了一个避风港，
结果还是事与原违……
 
我就是这样……一直在等待一个真正了解我的人
我以为自己找到了
可是，为什么他还是和其他人一样，
说我只是在扮忧郁呢？
 
我这一生人，
是否真正有一个完全站在我角度了解和体谅我的人？
难吧！人是自私的，
就如我正是自私的人。

不知道为什么最近有好一些人在面子书上放上别人求婚的片段，觉得那些男的都挺有心思的。可是这就遭啦！如果被身边的老婆看见的话，就会被埋怨为什么当初男人什么都没准备了，呵呵！有一些甚至连求婚也没有，因为某些原因（年龄？奉子？还是？）默认下就结婚了。
 
有些男人可以花很多金钱去筹备一个求婚仪式，像先前有一个是包下整间电影院，有一个则是制作一个广告牌（我到现在还记得那女生的名字叫Kelly）；今天看到一个是蛮创意的，女友在广场等他，可是他就拜托路人帮忙递一朵一朵花给她，挺惊喜的；也有很多“经济装”的，如在沙滩点一个大型的新型蜡烛求婚。无论是豪华的还是经济的，最重要的还是心思。其实我想说的是，女人要的幸福可以很简单。
 
那天听朋友说他们已经买了一间房子，贷款也快办理好了，然后开始去看傢俬和日用品。我可以感觉到他们的喜悦，虽然筹备这些事情是挺烦恼的，然而对女人来说其实也是一种幸福。我也有想过我们以后的家是要怎么样的，客厅怎么摆设、房间怎么布置、厕所也不能马虎，如果有个小庭院多好等等。这是女人的天性么？就是想要一个属于自己的家。
 
说到家，就想起最近一直收到朋友的红色炸弹，在面子书上也常看见一些同龄的朋友已经披上了婚纱，发现自己不知不觉有半只脚已经踏入适婚年龄了。像老人家说：以前像我这种年龄，好命的话已经是三四个孩子的妈妈了。而现在的我，对结婚、对未来的生活却很茫然，毫无头绪。
 
我不敢想我的婚姻。因为想，就会有期待，当一个女人对婚姻太过期待的时候，往往会有所落空，落空之前必有压力，无论是对自己，还是对对方。我觉得婚姻不应该是因为女人的期待而逼使男人去履行他的承诺，这是逼婚吧！我不希望以后有人问起你的男人为什么结婚，你的男人说是因为女朋友想结婚。
 
这是主要原因？当然不是。这也许只是我的借口，也可以说是我的大女人主义，呵呵！男人恐惧婚姻后失去自由之前，先恐惧的应该是数据。求婚戒指、聘金、聘礼、婚照、新房、装修、傢俬、酒席……你拿什么出来结婚？好啦，就给你经济的：钻戒换水晶戒，聘金聘礼不多不少也得有几千元，像样的婚照最少也得两千元，房子就将就一下住老房子，漏水的地方补一补，傢俬刷新一下，酒席给他五百元一桌就好了……计算机嗒嗒在算，拿银行账簿出来一看，还少个零咧！
 
这时男人就立刻改口，说男人应该以事业为重，等他闯出一番事业后再结婚，有多大搞多大，皆大欢喜！可怜的女人，就必须看着男人把自己的老婆本丢到事业里去，翻炒成功的话就开花结果，翻炒不成的话……你又有多少青春可以等待？
 
那些没有考虑那么多的人，和另一半携手步入教堂结了婚，辛苦地挨过了吃面包的日子，把傢俬一件一件地搬进家里，有没有后悔过当初没有把钱拿去投资做生意？那些决定拿钱去投资做生意的人，在辛苦打拼一番后即使有所成就，但能确保一切依旧？也许发现到头来人事已非，你以前认为的幸福已经不在了。
 
其实我写了那么多，也不知道自己想要表达些什么。但我想说的最后一句话是：其实，女人要的幸福可以很简单。顺便也转载一下以前我分享过的一篇文章。

话说我三哥哥要和嫂嫂结婚了，家里需要装修新房，就把我的房间和原本的储物室打通……而我因为暂时没有房间睡，就搬到Nic的家去了。
 
然而我是一个离不开家的女孩，觉得有住家饭吃是最幸福的啦！所以我每天下班后，仍然有回家吃饭，然后再由Nic载我回他的家。这么一来一回的，其实也挺累的，有时候Nic需要等我洗好衣服后才可以离开，到时候也已经是十一点的事情了。
 
现在我哥哥的新房已经装修好啦！他们也已经搬进去了，而我也是时候要搬回家里住咯……
 
可是房间是挺乱的，墙壁也想重新粉刷过。父亲要我自己买一个衣橱，地板我也想铺上地毯，但也只是我空想，却还没实行。这样一拖，又拖了一个星期。我知道父母都想我早点搬回来，毕竟我还没过门，老在别人家住也不怎么好看。
 
可我把房间收拾好了，漫画放到书架上了，床铺好了，到时要油漆又要一一搬出来，也挺麻烦的，而且我到现在都还没时间去看漆版，虽然心里有了想法，但也得看看实样才行。油好漆后又得烦地毯了，不知道需要花多少钱。最后就是要买衣橱，我想买很久，却一直都不舍得买的东西。
 
在想装修事情的时候，其实我还蛮兴致勃勃。觉得如果有一间属于自己的家，忙于想着怎么装修自己的房子，应该会是一件挺幸福的事情。啊……然后就会觉得有一丝失落，什么时候我才能有一间属于自己的家呢？毕竟买房子是一项庞大的开支，急不来、急不来呀……
 
唉……说到底，其实我最大的烦恼还是“不舍”。我已经习惯了每天早上有人载我上班的日子，也习惯了每天晚上都有他陪着，如果我搬回家了，会挺寂寞的呢…… 好矛盾，唉～

有一些事情，我真的很想写出来，以泄我的不忿。
 
我喜欢捐血，别问我为什么。我为自己订下的目标，就是一年必须捐三次。可是呢，去年我只捐了两次，因为我弄错了日（囧）。所以今年我不能重蹈覆辙 了，三月的时候，我就带Nic到Tropicana City Mall捐血。
 
验了血，量了血压，我和Nic趟在捐血椅上等待护士到来。帮我打针的护士大约有四十多岁，是全场最老的护士了，像是蛮有经验的老手，可是她见到我说 的第一句话，竟然是：“唉，我最不喜欢帮女生抽血了，女生的血管很难抓摸呢！”
 
我看了看她，再看看我的手。不会呀！我的手那么多针孔的痕迹，位置就在那里附近咯！怎么会难？心里有种很不安的感觉，可是还是平下心来。
 
印象中护士把我的手臂束紧后，没有帮我拍拍手臂就帮我消毒打麻醉针了，之后插入输血管，可是她却帮我插在偏外的位置，而不是平常插的位置（中间）。
 
起初我不以为意，想说可能旁边还有一条血管，就没说什么，但插入输血管后血流得很慢，护士叫我出力捉一捉手中的塑料管，可是我无论怎么大力，血还是 出得很慢。
 
护士见状后，把我的手臂再束紧一些，但此刻的我只觉得手臂很痛，痛得我根本就使不出力来。我不善于说马来话，就向身边的Nic诉说，Nic马上对护 士说我的手臂束得太紧了，我觉得很痛。之后护士说：“血不出来，怎么办？”帮我放松了一点，可是又再束紧一些，然后硬叫我使力捉塑料管。
 
我向Nic喊痛，手根本就已经没有力了，连握着塑料管的力气都没有了，Nic 一脸无奈地再叫她放松。这时另一个护士走过来问什么事情，那护士就埋怨说我的血出得很慢，手束紧一点又喊痛。她走过来看看我的手，在针孔那里摸一摸，就小 声地说为什么那护士会帮我抽那里，中间不就有摸到一条血管了吗？我顿时傻眼。
 
最终我的血竟然停止输出了，身旁的Nic也已经输好血。我所输出的血还不到100ml。这时护士过来说我捐不了了，要帮我拆输血管。我对Nic苦 笑，然后叫Nic帮我问那个护士是否能帮我割掉捐血簿子上的捐血记录，然后他们就叫我放心，他们会把那包血处理掉，还Promise我下次（我有问他下个 月能不能再捐）是可以捐血的。
 
于是，我就带着遗憾的心情离开那里。（Nic 因为我的事情一直在鸟，说以后不要在那种烂地方捐血了）
 
然后，我就开始期待五月一日观音亭的捐血运动。
 
星期六那天，终于给我盼到了。前一天晚上我很早就睡觉了，养足精神打算明天一早就去捐血。来到观音亭，只见人潮还蛮多的，一些义工都很热情地在招待 来参与活动的人。我填好了表格，无论去验血还是去量血压，那个人都问我三月是不是有捐过血，为什么会取消等等的问题，我还在担心，结果在输入资料拿血袋的 时候，那个马来婆拿着我的表格出去找刚刚帮我量血压的人，还谈得蛮久的，最终那马来婆不批准我捐血，说了一大堆什么系统里面关于上次捐血的资料没有取消到 啦，系统无法把我这次的捐血号码输入啦，系统……系统……系统……然后把责任推到医生（刚刚帮我量血压的人）说她不给我捐。
 
我傻眼了一下，心里很生气地走出去找Nic，要他帮我问到底是怎么一回事。最终的结果还是不行，那个马来婆一副无所谓地告诉我说不关她事，系统是那 样，叫我七月才捐。凸=皿=凸
 
因为这件事情把我的心情给搞砸了。我除了生气当天帮我捐血的那个护士之外，我还生气那天口口声声答应我已经Cancel了我那包血的人。当然，这个 马来婆一味地把责任推给那个医生，要不就推给system system的，看到她的样子我也想一巴扫过去。鸡蛋糕……
 
算了，我捐不成血是他们的损失>.<，我又何必那么生气？给我喊鸡蛋糕 x 100 我就会气消了。哼！我才不让那些饭桶破坏本大小姐难得的假期心情。鸡蛋糕！

有时候是觉得蛮厌倦现在的生活，厌倦工作，厌倦自己，厌倦别人。唉，至少此刻在写部落阁的我是有这种感觉（我现在的心情真的很糟糕下）。

我真的很累了，很想回家喝热汤和家人吃饭，不想待在公司多一分钟。

可是我自己却没有交通、必须等同事下班才能载我去搭车、出现一个该死在犹豫要不要来载我而我却又为了让他好下台而主动拒绝了他的好意、现在必须自己 一个人面对如此厌恶的心情在写一些不知所谓的blog。

唉……如果真的能无怨无悔，

我还真希望能听见一句：“你不敢驾车没关系，我愿意当你一辈子的司机”

* 作梦吧你！*

其实你要说的我都明白，

只是我的内心仍然会觉得失落，

很想要有个人安慰，很想要有个人来弥补，

为何你就不能体谅我的心情呢？

在你知道自己不能陪伴我的时候，

为何不能试着安慰我，先给我一个甜头，

不要在我三番四次提起的时候，

才头头是道说得我野蛮任性不善解人意？

说一句：

宝贝，我不是不想陪你，只是这一段日子我必须存钱，为我们的未来铺路啊！虽然这次让你孤单了，但答应我，要好好照顾自己，OK？不要让我操心、不要让别人拐走我的宝贝，到步后给我一个短讯或什么的，我会每天都想念你哦……

唉……反正我就知道你说不出这些话，

反正到最后你也会说我只是想你说我想听的话。

罢了。

今天突然被朋友一句问候勾起我失落的回忆。虽然我一直都在说服自己，情人节没有得到礼物并不重要，重要的是两个人仍然能在一起，可是却偏偏对他之前突然对我说要买情人节礼物的话耿耿于怀，结果除了让自己觉得失望之外还多了一份生气，令我这一个新年都过得不是很愉快。

 
本来我就不应该对情人节有任何的遐想。不知道从什么时候开始我就没有收过礼物了……我指的是他偷偷为我买的礼物（最后一份大概是去年的生日）。也许我们两人的观点都不一样，他总是说与其自己买到一份我不喜欢的礼物，倒不如我选到喜欢的东西时由他付钱送给我。而我总是觉得他那样做是因为不愿意对我花点心思，没有诚意、也没有惊喜。

 
啊……扯远了。总之，我是知道眼前的这个男人没什么浪漫细胞，我也不盼望我们会有一个烛光晚餐，更别想像能有一个情话绵绵的夜晚。可是，既然他有心无意地对我说要买情人节礼物，为什么不努力地实践他“随口说说”的“承诺”？（我不敢肯定他是否随口说说，可是我却把这随口说说当成是承诺，是希望）

 
无可否认当我听到他要买情人节礼物的时候，我真的很开心、很期待，哪怕只是路边野草织成的戒指。我就那样盼望着，年二十九、年三十、年初一……每一天都带着期待的心情，可是当希望落空，他只轻轻地说了一声情人节快乐，然后送我回家，我无言、我失落、我转悲伤为愤怒、我只让自己流了一滴眼泪，孤单地入睡。也许没有一个人能了解我的心情，即使每一个人都认为那只是很平凡的事情。（可笑的是我却还认为那天晚上他想把我留住，却说不出口）

 
当然这心情令我想起男人伟大的“善意谎言论”，也让我明白有一些男人不轻易许下承诺的原因（因为害怕他的另一半像我那么变态痴线）。其实也不以为然。男人许下承诺并不是罪过，罪过的是当男人许下承诺却抛之脑后、或做不到的时候轻言放弃、甚至知道自己做不到后不了了之，丢下女人在背后暗地失落。

好一段日子没有更新部落阁了，像圣诞节的时候想过要把在各大商场拍的圣诞装饰放上网、尽量赶在2010年完成我在神山的游记、简说我们在新加坡度过的圣诞节等等，就只是空想，到现在都已经二月了，新年都快要到来了，这些东西都还没放上来……惭愧ing~

 
话说新年就快到了，这个星期我已经陷入Holiday Mood，没有心情工作、没有心情做家务，就只想牵着爱人的手到处去逛、去买衣服、去看鞋子。新年不禁成为很多女生能尽情买衣服的借口，毫不顾虑地任意挥霍，就连平时对鞋子很挑剔的我竟然也买了三双那么多，而且还很便宜，迟点放上来给你们看看。令我最讨厌的是时代广场，衣服虽多，价格也便宜，可是却没得试穿，我逛了四个小时都找不到一件合心意的衣衣，最终随便买了两件二十块的衣衣，回到家竟然发现穿不下，超～气！结果第二天我到另一家服装店去，轻轻松松就买了两件漂亮的衣服，而且价格又不会贵，最重要是有得试啊 囧～

 
随着新的一年到来，我再也没有借口让我的房间继续紊乱下去了 囧。我承认我是个不大懂干净的女生，甚至可以说，我的房间可会比一个男生的来的糟糕……满地都是零零散散的漫画、书桌有许多的杂物，就只留下小小的空间让我可以移动滑鼠和打键盘、书架上的灰层有整一毫米厚、墙角都是堆积的灰层和蜘蛛网、地毯由鲜黄色变成灰黄色囧……很夸张是不？我常会被Nic说教，最让他受不了的还是他常会坐到丢在床上的发夹、杂志、手表……坐到一次就吼我一次。咳咳，越说越离题了。尽管最近我都被holiday mood侵蚀，但昨天我还是很乖地收拾房间，果然我房间不是一个晚上就可以收拾完的，昨天收拾到临晨一点半，丢下肮脏的地毯和积满灰层的大书架睡觉去了～ =P

 
今年的情人节就坐落在年初一呢！虽然说其实情人节是没什么意义的，可是还是希望自己能拥有一个惊喜的情人节呢！不，应该是说，平常的日子男人都不会花心思去制造惊喜，所以才有期待情人节的女人。不过乏味、缺少浪漫因子的他，我又能有怎么样的期待呢？也许最终还是去拜年度过（甚至他连当天是情人节都忘记，去年就是那样）。

 
好啦好啦～我就写到这里，其他的就等到新年后才更新噜～
祝大家新年快乐！

他的镜框留在  某一节车厢
地下铁里的风  比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊
  
对他唯一遗憾  是分手那天
我奔腾的眼泪  都停不下来
若那一刻重来  我不哭
让他知道我可以很好
  
**我爱他  轰轰烈烈最疯狂
我的梦  狠狠碎过却不会忘
曾为他  相信明天就是未来
情节有多坏  都不肯醒来
  
我爱他  跌跌撞撞到绝望
我的心  深深伤过却不会忘
我和他  不再属于这个地方
最初的天堂  最重的荒唐**
  
如果还有遗憾  又怎么样呢
伤了痛了懂了  就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪
  
我爱他  轰轰烈烈最疯狂
我的梦  狠狠碎过却不会忘
逃不开  爱越深越互相伤害
越深的依赖  越多的空白
该怎么去爱 (Repeat **)
  
如果还有遗憾  是分手那天
我奔腾的眼泪  都停不下来
若那一刻重来  我不哭
让他知道我可以很好

不知从什么时候开始，“楼思竹”已经成为我在网上的名字/笔名/匿名了。无论是论坛、部落阁、MSN、QQ，我都在用这个名字。在论坛上认识的朋友，在街上碰了面，还是会说：“嗨！楼思竹，好久不见了！”；有看我部落阁的网友碰见了我，还是一样地称呼我为楼思竹；在MSN，加我很久了的朋友竟然完全不知道“楼思竹”就是我；在QQ和厂家联系的时候，他们都叫我楼小姐；甚至有人以为那就是我的真名字，还说：“你名字真好听”（给我点面子，别呕 囧）

小女子在此正式介绍自己。小女子姓魏，名秀纹。别告诉我你没听过这姓氏，其实是已经很普遍了，可是仍然有很多人会笑说：“你的姓好奇怪～很少看” 那拜托你回去查查历史书：三国魏、北魏、魏忠贤……又或者看看娱乐新闻：魏骏杰、魏汉文……

魏，念wèi，不念“鬼”，也不念“委”。粤语就念ngǎi，客家话念nguì。可是我的马来文姓氏不是Ngai也不是Ngui，而是Ngooi。Ngooi 和Ngui 的读音其实是一样的，可是如果你要读成“Ngoi”也没关系啦~广东话就是“爱”的意思嘛XD~ 你要爱我我当然不会拒绝，ＯＫ？=P

可是有时候客户打电话问我的姓氏，都会反应不过来，把它读成是“Ooi”、“Ui”、“Ng…….oi（鼻音拉长）”、“Mooi”，所以我通常都会把它们都Spell出来，可笑的是，还是有人会把它写成“Ng Ooi”（直接把我的中文名字改成“黄爱”啦？ 囧rz）

可是正所谓“不知者不罪”，我也没理会那么多啦！无论他们叫我什么都好，最终电话传到我手中就好 囧”

以前老爸教我写字的时候，就说我们是“千八女鬼”，因为我们的姓氏是由“千”、“八”、“女”、“鬼”组成的 XD，还蛮有趣一下咯！至少经我老爸解释后，“魏”这个姓氏就不难写了 =P

曾经就有那么一个人，在车祸发生之后，打了一通电话给我，却被我骂他为何那么不小心，骂他驾车很乱来等等，结果把他激怒了，挂了我的电话。于是，他又打给了其他的朋友，对方连忙问他有没有受伤，车子怎么样了，要他好好休息等等。之后，他就诉说我在发生意外的时候都不担心他，反而辱骂他。

又有一个人，他发生了车祸之后，对父亲有所隐瞒，因为他知道父亲的性格，倘若让他知道他又发生车祸，一定又是辱骂一顿才肯罢休。可是纸包不住火，始终有第三者把这事情传入他父亲的耳中，结果父亲就很生气地问为什么他要隐瞒，我想他父亲也快抓狂了。我还听说他父亲一直责怪他，他是他唯一的孩子，发生这么大件事怎么都不告诉他，开始训起话来了。然后他向我倾诉，说他爸每天只会骂他，我连忙安慰说他父亲也只是担心他而已，他却打断了我的话，说担心也不是以那种方式，不能好声好气吗？我又不语。

我也弄不清到底担心一个人应该要怎么做。直到有一次，我把这事告诉了我的朋友，他很快地就给了我一个解释：因为我们是真切地担心他，而他的朋友只是纯粹关心他而已。担心和关心两者都是建立在心情的投射，可是却有不同层次的意义，差异就在于你所用的“心”是否建立在理性的基础上。当你关心一个人的时候，你不会去担心对方是否有什么事情，你只会慰问、寒暄几句，这只是一种表现；而担心是一种发自内心的牵挂，程度上来说就更上一层。你有看过一对父母在孩子失踪了之后还可以很安定坐着等消息么？就正如他发生车祸的时候，我们都是因为担心他，才会责备他。而相反的，他的朋友只是关心他，情绪上并不需要有太大的波动，慰问几句，表现朋友该有的关心就好。

可是我也不敢说我们担心他的方式是对的。也许这方法对他来说有点过火了……我们并不渴望能得到他的感激，只是希望他能接受我们对他担心的方式，不要拒我们于千里之外而已 囧rz

P/S：其实关心和担心的区别是一个很大的学问，不理解父母心的孩子都应该尝试去体谅他们一下

经营了部落阁那么多年，开始觉得原来写部落阁也有禁忌。

你不能写公司里面所遇到很委屈的事情；

不能写关于公司复杂的人事关系；

不能写你现在很想找人倾诉却又不能公开倾诉的事情；

你只能循规蹈矩地分享你在哪里、吃过什么、看过什么、玩过什么。

部落阁已经变成不是你自己的部落，

因为完全没有言论自由了。

我感叹自己已经不能回头，不能好像以前那样自己写自己爽。

部落阁不是我的日记。

看了一次，很遗憾因为当时太累，再加上冷气很冷的关系，这部片，老实说，我还没真正的去欣赏。

所以，再给我一次机会，我看完后，再作详细的感想。

* 其实这部片值得我再花钱去看……认真去感受MJ的热诚……然后你会觉得，媒体多残酷。

12.11.2009 更新

那天我真的和朋友又去看了这部电影，也是看2D的。别说我浪费钱，试想想看，RM 12的演唱会要往哪里找呢？而且还是King of Pop Michael Jackson的演唱会，以后你想看都没得看的电影。想想看在国外，MJ的歌迷是如此热诚与疯狂，深夜排队就只为目睹MJ最后的风采；听到MJ逝世后，有多少歌迷为他哭得肝肠寸断。现在你只需要花RM 12，而且不需要和别人挣买戏票，就能欣赏MJ和那群乐手专业的幕后花絮，根本就不需要考虑值不值得看。

重看的感觉真的很不一样，我带着品尝音乐和舞蹈的心态去“感受”，发现在舞台上的MJ真的很认真地呈现自己，很专业，很努力，很用心，很谦虚，而且什么事情一定亲力亲为，没有愧对”King of Pop”的称号。在彩排的同时，他也不忘传达爱护地球的意识，唱到Earth Song的时候，我的眼泪也不断在眼眶里打转。不禁在想，为什么一个那么爱护地球的人，会有如此遭遇呢？在看这部电影的途中甚至觉得MJ 的离去并不是事实般……

MJ 对自己的音乐、对团队也有一定的要求，很注意一些细节上的事情，每一个环节都马虎不得。在乐手和舞者面前，他带着天王的魅力，却完全没有天王的架子，细心指导身边的伙伴，而乐手和舞者都很用心回报MJ对他们的期待。

乐手和舞者花费了那么多的时间和精神筹备这场演奏会，重复又重复地练习，以达到最好的效果，当要验收成果的时候，竟然听到演唱会最重要的主角已经逝世的噩耗，多么让人觉得遗憾呀！看到MJ 在舞台上热诚地在跳舞，台下观看的年轻人都很亢奋。也许对那一班年轻人来说，能成为MJ的Dancer，是一件很幸福的事情！

为了这一场演唱会，MJ 还特地重拍了几个MV。”They don’t really care about us” 以特效做出上千万的士兵；”Smooth Criminal” 里面以黑白画面呈现陈旧电影的感觉；3D版本的”Thriller”；最惊喜的还是”Earth Song”的MV，以前的是动物和非洲原住民，现在是一个小女孩在森林里嬉戏，累了趟在花卉树丛里睡觉，怎么知道醒来却发现森林被挖掘机毫不留情地破坏，最终他们还打算把挖掘机搬上舞台，虽然这也只是一个3D概念图，但却不得不佩服他们的创意。

看到MJ纤瘦的身影，我真的无法想象这段日子他是怎么熬过来的。也许，他的逝世对他来说真的是一种解脱，不需要再面对媒体恶意的中伤、没完没了的官司、唯利是图者的压迫、大量的药物控制，单单纯纯地唱他想唱的、做他想做的。

Michael Jackson，R.I.P.

后记：

看了两次，发现很多人在看到Credit出来后，就纷纷离开戏院了……（我第一次看的时候也是那样）其实，他们已经错过了最后的“惊喜”哦！续“This is it”播放完毕后，会播放“Heal the world”这首歌，然后拍摄Earth Song的可爱女孩会捧着地球出现，最终还会附上MJ的签名呢^^ 错过的朋友就可惜啦～

* 第二次看的时候，只有我和朋友两个人留下看到完而已。那个打扫的人已经把整个戏院都打扫好了，站在门口等我们离开^^” 不厚脸皮一点是不行啦！正如朋友所说的，没看到戏院可是没给折扣的哦！

转眼间，我们已经在一起六年了……

自2003年9月13日，和你在佳礼论坛在Low Yat Coffee Bean 的网聚相遇

到2003年10月4日，你在佳礼论坛在KLCC Burger King 的网聚牵住了我的手

已经六年了呢……

好不容易才走过的这一段路，有悲伤、有欢乐。

我们能维持多少个六年呢？

“也许我应该不要那么执着” 这句话不断出现在我的脑海里。也许……也许我已经累了，累得不想一遍又一遍地提起不快乐的事情，累得不想一篇又一篇的叙说我又怎么受伤了，累得我……也不知道应该说些什么了。

也许如果我在找借口原谅他的当儿，真的不应该问别人：“诶，你会不会是这样的人？”。那么当别人回答我说“我不是这样的人”的时候，我的心不会疼、不会不快乐。越问下去，我只觉得自己在为自己撒盐，何苦呢？

我记得有一个人的回答是这样的：“我一定会记得的，因为我很爱她，我珍惜每一个和她在一起的日子，无论相识、拍拖、结婚、生日，我都不可能会忘记的。” 好一个“因为我很爱她”……那么我能不能设论：因为他不爱我，所以他都不把这些日子放在心上呢？

我知道旁人都会认为我胡思乱想吧！可是我也不想催眠自己……当他知道自己忘记了，却又不当一回事，是否真的有考虑到我的感受呢……？我不期望他能在那一天给我什么惊喜，不期望我们在那一天能庆祝一番，我只是卑微地要求他能记住那一天是什么日子，很过分吗？很不应该吗？

如果你爱一个人，要求自己记住这几个日子，是很奢侈的要求吗？

如果你知道自己伤害了你爱的人，难道一个道歉、一个愧疚也给不出来吗？

如果你知道自己的记性不好，你还要对方列出所有要记的事情给你，你不觉得很过分吗？

我真的累了，不想想了，不想写了。