和你在一起已经有三年多了。刚开始的时候，我还是个很内向，性情很忧郁的女孩子。发生什么事情我都会把它们埋在心里，唯一的宣泄方式，就是不断地写着一篇又一篇的心情语录，似乎没完没了。
你常埋怨我把我们之间的事情往网上贴。可是我们确实是因为网络而认识。我不知道这有什么不对，而我想到的解释是你不接受我的诉说，也不接受第三者的批评。你认为旁观者怎么能清楚知道发生的事情。我笑问，为何你从不为你自己辩护？
选择以文字方式来表达自己的想法，自己的心情，也是对于你来说是有点难以接受的。你一直希望我能坦然告诉你，用我的口，用我的声音。可是我说，当我们吵架，当我们冷战，我一句话也说不出来，更别想要我向你说出心中的想法。你说，至少我写给你看，只写给你一个人看，一封简单的信，一封简单的信息。
我试着，拿起笔，写了好多好多。可是我一封都没有给你。心中的苦闷写出来，心舒服了，人也轻松了，想了一想，真的有必要把信给你吗？也许在我要把信交给你的时候，我们已经和好如初，那那一封信又有什么作用？原来，信写了可以收起来，可是网上贴的，却拿不下来。反倒我希望，你能抽空去看，去看我写的心情。
我的期待，一次又一次地落空。我不希望你上来看我帖子的时候，看到的尽是诉说我不快乐的事情，所以我学着写一些快乐的事情。我说过我想念你，我说过我爱你，我说过我要谢谢你，我说我感动过。当只有你说我不够爱你的时候，我的阁楼在为我哭泣。是你不清楚我，是你不曾到我的阁楼看我。
你说你会到我的阁楼看我的证明，我再次相信你。我等着等着，其间我查过你的户口好多次，知道你并没有上过网。我失望，我失落。我以为经过那么多次，“很忙没时间”不再会是你不上来阁楼的借口。可是你是的，你依然选择骗我，敷衍我。
经过多少个难熬的悲伤，我几乎对你已经没有任何期望。现实使我感觉越来越悲观。可是我却在尝试着你喜欢的方法。我尝试开口告诉你，我尝试硬着头皮告诉你我心里所想的。但情况却没有我想象中好。你不断地反驳我，为你自己辩护，伤害我。我知道，也许我没经历过我所经历的，也许我和你的生活背景一样，我也可能会有这样的想法，我也可能会为自己辩护。我体谅你，但你的反应却让我退回自己的世界里，让我不敢再向你说一句我心里的话。
渐渐我发觉，原来即使我会坦然告诉你心中的想法也没用。始终你还是不肯接受我，就如我不接受你一样。我们的谈判始终不会有结果。慢慢地，我发觉有许多时候，我把心中的感想告诉你，得到的却是沉默。我把心中的话告诉了你，可是你却不曾给与回复我，你的心到底想些什么？这问题让我延伸到这样的结果：一直以来，我都努力地配合着你，你说你希望我告诉你，我做到了，即使不是做得很好，可是我希望你做的，你却……从来没有做过。
赶快为自己辩护吧！我希望自己是诬赖了你。我心里已经在为你辩护，所以我们至今仍然在一起。可是我发现最近越来越不对劲了……我想到你不好的比你好的还多。这结果真令我觉得惊讶！是的，最近我找不到一件你站在我角度替我想的事情。你变得有点自我。
我想……又是那一句话：“是否我们应该暂时分开一下，冷静一下？”我找不到解决方法。而我知道这对你来说，一点影响都没有。你甚至还会问我：“有那么严重吗？”我太了解你了……你从来就不是我所想象的那个人。到底是不是我对你的期望太高？
哎，好困。我想今年的生日，就找周公解解闷吧！
写于2007年4月26日 23:14
