刚刚一直在看一个即将要结婚同事未婚妻的部落阁……感觉他们好幸福，要结婚了呢！然后要迎接一个新生命，那是一份很感动的事情。是每一个女生都向往的吧？我也曾经对婚姻有所憧憬。也想要快快乐乐地嫁给自己喜欢的人，想幸福地组织一个家庭，煮饭给他吃，替他分担不快乐的事，替他解决烦恼，然后替他生一个乖宝宝……我不是一开始就那么悲观的，我也曾经和别的女生一样，作过梦。

可是……怎么说呢？当我知道男生的"惯性"后，老实说，我真的有点惊慌失措。我开始好奇男生为什么会这样，开始会慌张，会害怕。有时候不是我要把男生说得那么差，其实我不是要把他说成这样……只是我害怕真的会发生这样的事情，所以不断地说，不断地警惕自己，大不了……发生的时候说一句：我早就知道会这样，自己也不会那么难过，不会那么伤心。我知道这样是自暴自弃，可是……只有这样，我受伤的心才能平复下来。有谁知道我的害怕，我的孤独？我只听见别人骂我，说我太悲观，说我给他太大的压力……

其实一直都在等人来安慰……说的每一句话，只是想要他去否决我，告诉我他不会这样……我只是想要一个肯定，想要一个承诺……但现在回想起来我还真傻……他都不敢去肯定自己能不能做得到，那我还要求他给我承诺什么呢？

这些天来我都知道自己是不舍得的……我知道我是在等待一句话。但我想结果已经很明显了，他并不能承诺我能不能改，所以……到现在都不曾和我说过一句：我会改，我以后都不会这样。删除了信息又怎样？删除了这一次，会删除第二次，第三次吗？

既然他也不确定能不能改，那我又何必强求呢……？我是真的那么想。离开，是我们最后的结局。可是……也许女生都比较好欺负吧？我还是想等待，即使我一直骂自己笨，骂自己傻。

真的不明白他在想什么

这是我们今天应该要有的结果？

别再开玩笑了……

来到我面前，假装什么事情都没发生过，

这和以往的他还是一样，没有改变。

叫我收拾东西，叫我陪他去吃饭？

天，他还真搞不懂我们现在的关系……

我以为他会向我解释什么，

结果他却什么都没有解释就走了。

这就是我期待的晚上吗？

呵，天大的笑话。

也许我就不应该那么期待

我们又不是第一次这样……

每一次，每一次他都是在我面前装什么事情都没发生，

我以为这次应该不会了，

怎么知道还是一样。

他以为装什么都没发生，

事情就解决了吗？

我就会原谅他了吗？

我不会……这一次我真的不会了……

我以为他想到什么办法逗我了，

我以为他会解释，会后悔，会承诺……

今天晚上，我却得不到什么。

他，丢下我回家了。

这就是他说他想念我的表现？

这就是他说他想我原谅应该做的？

还是，他根本没想过要挽回什么……

我太天真了……

以为这样的男人会改变吗？

以为生气他，对他冷淡，不理睬他他就会后悔？

我不是笨得那么白痴吧？

他甚至在背地里还在骂我发什么神经呢！

等时间冲淡一切吧……

三年多的感情，也不是那么难放得下不是吗？

某天，经理叫我进去他的办公室，谈说最近我的上班时间很不准时，倘若偶尔迟到十至十五分钟倒没关系，但是如果超过的话实在难和公司同事交代。我真觉得难做，因为只有我才明白，需要花费一个小时多搭火车和转巴士去上班的难处。可是我没说什么，我认为，也许我比平时早十五分钟出门，应该可以改变结局。我在尝试着。

第二天，我提早出门，但却在巴士站等了一个小时之久，最终才得知原来巴士改航线了，我原本等待巴士的地方，并没有巴士能到达我上班的地点。我发了一封信息给经理，说要是巴士在五分钟内无法到达，为了不迟到我会搭德士去上班。

如我所料的，我搭上德士去上班，花费马币六零吉。经理在我有空的时候又再次叫我进他的办公室。经理说，他说是“偶尔”迟到没有关系，不需要我浪费钱去搭德士。而我倒对这个“偶尔”觉得很纳闷。真得很纳闷。

自从巴士改航线以后，我上下班的时候变得更不方便了。我必须在比较远的火车站下车，然后转搭巴士去上班。这和平常没有不一样，可是，搭火车到目的地的时间多了十分钟，等巴士的时间长了半个小时，巴士到公司附近的巴士站多出了三十五分钟。注意，是多出。我不知道应该几点出门，我不知道应该怎样才能准时到达公司，而在无可奈何之下，我只能一次又一次地迟到，然后，一次又一次地准时下班。别无他的，因为当我回到家的时候，已经八点了。

对于经理的说词，我有口难言，有困难只有自己知道。我能解释吗？也许对他们来说，解释就是掩饰了。或许爸妈都说得对，与其那么辛苦，倒不如在家里附近找一份工作算了，为什么要去到那么远工作呢？哎，我又何尝不想离开呢？当初的三人行只剩下我一人，说真的，留下来真的不知道要干嘛……要是自己的学历好一点的话，我又何尝不想离开呢？学历好，不怕难找工作。虽然自己非常讨厌去适应新的生活，可是说真的，我还真有点累了。

还是读书比较好吧？

昨天晚上收到他的信息……他说一切是个误会……我相信了，我甚至高兴得哭了……

今天早上我问他，既然对她一点兴趣都没有，为什么要把信息都收着……他指责我，说星期日的我是他的一百分，而现在我却……他没有答复我的问题……

他说，他想得到我的原谅，可是……却没有悔改之意……他甚至责怪我……还是和往常一样，没有检讨，责怪回我……

他说他没有来者不拒，可是却从来没有避忌……女生对他怎么暧昧，他都照单全收，甚至还沾沾自喜……

他说他没有骗我，可是却一直在隐瞒我……如果不是我发现到，那么他又打算隐瞒我多久？像上次一样，隐瞒我一年半截吗？

这样的男人，竟然……指责我不是每天想怎么白头偕老，而是每天吵着要分开……

今天晚上我问他，如果知道我会这样，还会不会把暧昧的信息存起来慢慢品尝……他，没有答复。

始终，他还是死性不改。

感觉上……我们的关系,一直以来就像是……

兄妹般……

真的

有什么不同吗?

也许,当兄妹也没什么不好……

至少

他以后和哪个女孩有什么关系

都和我没关系

朋友说，我不应该再骗自己，眼前的男人一次又一次地犯错，不能当睡一觉后就没事发生。

朋友说，我不应该原谅他，因为已经太多次了，机会的次数是有限的。

朋友说，我不应该委屈自己，我的条件不比别人差，没有必要呆在一个不懂得珍惜我的人身边。

朋友说，我只是害怕失去的感觉，所以一直拖拖拉拉，迟迟不肯离开。

我说，我并不想欺骗自己，可是这三年来的相处，已经成了一个依赖。一只眼开，一只眼闭，我可以得到我要的，他可以得到他要的。

我说，我从来不曾真正去恨一个人，如果你问我原谅是什么感觉，我只会说，那是酸酸的感觉，苦苦的味道。这是天生就有的宽恕，我不原谅，难道真的要去恨吗？

我说，我是一个没人要的女孩。我的条件早已经被缺点掩埋。怎么有一个男生会喜欢一块冰，有时候冷冷漠漠，有时候冻伤自己？只有他，说了一句“不要紧”。

我说，我好不容易走出冰冷的森林，我怎么会舍得离开温暖的太阳？没有了这一段感情，我似乎已经失去一切，因为我放弃的太多，无法回头。

今天你没经过……

我竟然开始怀念起你的背影

什么时候我变得如此,无药可救?

等待，总是无止尽的。

我不知道自己在等待着什么。等待一个解释？等待一个否认？等待一个真相？还是等待一个句点。如果可以给我选择，我多么希望我能拥有主权去决定结局，而不是等待他的反应。为什么？为什么分手都需要看他愿不原意？我还期待着什么？期待他能改一改自己花心的性格？还是期待他把所有真相收得更密实，不让我发现？问题解决了吗？不，那不是我所要的，但也许是他所要的。死性难改。

我想，今天他不可能来找我了。也许以后也不会。

我问为什么 那女孩传简讯给我
而你为什么 不解释低着头沉默
我该相信你很爱我 不愿意敷衍我
还是明白 你已不想挽回什么

想问为什么我不再是你的快乐
可是为什么却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着把爱都走曲折
假装了解是怕 真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日 也记得那一首歌
记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口
（谁记得） 谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后 也记得我颤抖着
记得感觉汹涌 最美的烟火最长的相拥

谁爱得太自由谁过头太远了
谁要走我的心谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走谁忘了看着我
谁让爱变沉重谁忘了要给你温柔

我怀念的 我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日 也记得那一首歌
记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口

我放手 我让座
假洒脱 谁懂我多么不舍得
太爱了 所以我
没有哭 没有说

**********

不知道为什么，今天唱这首歌的时候，竟然哭了

觉得自己还蛮矛盾的

这里说要离开，那里却怀念了

等巴士的一个小时里，哭了好多好多次，

眼泪，带着思念，也带着悲伤

今天一有时间，就胡思乱想，过马路差点被车撞。也许这么一撞也不是件什么坏事。可以给我时间好好休息一下。

有谁知道，当他教我驾驶车子，当他骂我怎么学车学到这样子，我的心都在呐喊呢？是的，我并没有“她”那么有恒心，可以被他称赞……

昨天的主动，本来沾沾自喜的我，今天却让我觉得自己是一厢情愿，谁又知道我多么难过呢？

当我揭尽所能去逗着他，以他喜欢的方式去逗他，回头想想也许他比较喜欢那女孩的装扮也不定……

当我收到他发的520回传信息，回传给他的时候，以为他期待着，可是也许他期待的不是我这一封，而是下一封……

今天当他说发恶梦梦到我的时候，是不是在暗示我，我就是他的恶梦呢？

不知道他说，喜欢那样抱着我这句话的时候，心情是怎样的。不知道他说，辛苦我为他准备早餐这句话的时候，心情是怎样的。也许他在奉承我，也许他在安慰我。那是真心话吗？不……也许他对每一个女生都可以说同一番话，我不会相信了……

我已经失望过了，心碎过了，伤心过了，哭泣过了。所以，我不会再相信了。

煮饭仔日记之 中西乱乱拼

不知道为什么，贴这一篇日记的时候，心有一种酸酸的感觉……也许这是我最后一篇发的煮饭仔日记也说不定……暂时搁下这一片心情，介绍一下昨天煮给他的两道菜。

柠汁意大利面

材料：

意大利面香肠切片

盐 Parsley

胡椒粉

柠檬汁，糖，盐适量

做法：

1． 意大利面煮熟待用

2． 热锅，倒入香肠和Parsley翻炒，加入煮熟的意大利面，然后以胡椒粉和盐调味，盛起。

3． 把柠檬汁，糖和盐混合煮热，勾芡，淋在意大利面上即可。

小记：

怪我最近都没什么时间去做功课，酱汁方面都不大会煮，只是略猜一下材料，所以吃到他。。。酸死了，希望下次……如果有下一次的话，会有进步。

ABC汤

材料：

马铃薯 两粒 切块

红罗卜 一条 切块

蕃茄 两粒 切块

洋葱 1粒 切半

排骨 四块高汤 2碗（水+鸡精）

盐，胡椒 适量

做法：

1． 把高汤烧开，倒入排骨熬煮

2． 倒入其他材料，继续熬煮至所有材料都软了，熟了

3． 加入适当的盐和胡椒调味即可

小记：

这是我第一次煲汤，很成功，很有成就感。没想到还蛮受他欢迎的，心里很高兴…….这一道菜可以说是一锅熟啦，不需要什么技巧什么功夫，是我最喜欢喝的汤之一。如果喜欢的话， 可以加豆腐或榨菜，味道不错的。

再见面的时候，我希望我相信的是我看到的东西，而不是相信他的片面之词。

再见面的时候，我希望我不会哭泣，保留最后一份坚强，留在他心底。

再见面的时候，我希望我能做的很潇洒，不会拖拖拉拉，挽留一份不应该挽留的感情。

离开以后，我希望自己不会去怀念他虚伪的笑容，不会去怀念他假意的拥抱，不会去眷恋不属于自己的体温。

离开以后，我希望自己的生活不被打乱，开心地上班，开心地回家，安心地睡觉。

离开以后……我希望他能吸取教训，不要再伤害另一个她。

心好酸，我不知道这种感觉是不是叫心灰意冷。当发现这一个真相的时候，感觉到所有的童话故事都是骗人的，笑容是假的，关心只是善意的。我应该对这种感觉不陌生才对，因为也不只一次了呢！前几次都是闹得很僵，这次，我不希望再是如此。可是我又能怎么样处理？当事情一发生的时候，我还是无法招架，我只能躲在这里宣泄我的情绪，然后，依然孤独，依然寂寞。

和往常一样，我并没有生气。我逼着自己去生气他的，可是，越去逼自己，我的眼泪就不停地流，我的心就不停地滴着血，很痛，很痛。是了……看他近日来对我的表现，我应该可以感觉到，我应该可以猜测的，只是，我想不到对象是她。是的，她是一个很乐观，很开朗的女孩子……笑容很灿烂，很甜美，然后……很漂亮，也难怪他会对她……我很傻呢！以为那一天主动以后，我们的感觉都回复从前了，没想到他的心挂念着别的女生。

我以为，他只是收着一些别的女生想他的信息……我以为只是这样，但继续查下去，结局竟然如此……让我惊讶！同样的信息……她和我回复了同样一个信息，520回传代表喜欢的信息……襄王有心无用，神女原来也对襄王有意，哈！有趣的真相……如果可以给我选，我会选择成全，一个这样的男人，我无法继续爱下去。

原来，他一次又一次带给我的信息，只是想表达给我知道，一个男人即使爱着一个女人，但他仍然会向往另一段暧昧的感情……如果说这已经是一个理所当然的事情，那么我发觉自己真的不属于这个世界。

怎么能抓住男人的心？即使你关心他，你煮饭给他吃，你满足他，还是抓不住。除非你有很大的一个心，能包容他，宽恕他，纵容他，才能继续留在他身边吧？我自认没这样的气度。

我不哭，我不想哭，我要很坚强的。最坏的结局，只不过是分手，有什么大不了呢？

煮饭仔日记之 法式早餐

日期: 06.05.2007

话又要说回小小米桶的部落阁，每当看见她的料理，就心痒痒地想去学。没他的，因为她拍的照片真得很漂亮很漂亮~ 我想我不可能学会她的拍摄技术的啦……但我还是很尽力地做到做好哦~

当我煮完后，厨房里一团糟，唯独他的一句话：“辛苦你咯！”就让我的心好暖好暖。嘿嘿，我做的早餐不赖吧？“嗯，很特别很漂亮！”你们觉得呢？

法式蛋饼

材料：

面糊-面粉 1/2杯

蛋 1颗

牛奶 1/2杯

糖 1/2小匙

** 1 杯大概 =220ml

** 1 个蛋饼的分量

芝士 1片

火腿片 1片

蛋 1颗

黑胡椒 少许

Parsley 少许

做法：

1．将面糊材料中的蛋打散，筛入面粉及糖、牛奶混合均匀。

2．平底锅用中小火加热，将牛油均匀布满锅底，在倒入面糊，拿起锅柄慢速转圈的方式，让面糊均匀布满锅底

3．转小火放入芝士片和火腿片，再打颗蛋，加入少许盐和胡椒粉

4．把蛋饼皮四边向中央摺起成四方形，等蛋黄成半熟状态后，撒入parsley即可。

马铃薯泥

材料：

马铃薯

火腿碎

parsley

牛奶/鲜奶油

牛油

番茄切片

做法：

1．将马铃薯煮熟压烂

2．加入其他材料搅拌，然后把马铃薯泥弄成球状放在番茄切片上即可

煎香肠

简简单单的一餐^^

难忘的20岁生日

日期: 27.04.2007

最近都很忙，没时间把我难忘的20岁生日贴上来，不过这美丽的回忆，我希望能永远地记录在这里，即使改天我忘记了，我都可以在这里寻回这一份美丽、真挚的回忆。

首先我需要道歉的是，之前对他的埋怨。因为这一个惊喜，真的是太令我惊讶了。那是我盼望了多么久的日子啊！他竟然都做到了呢！然而我却在背后小人之心，太不应该了！这一天，我没想过会发生在我的身上，心甜甜地，眼角的泪水都快感动得流下来。这一切都是他精心策划的呢！没有别人的帮助，老早就准备好迎接我的生日！

嘻嘻，先别谈这个，就说当天的情况咯~

生日的前夕，他离开我的家，我就觉得很纳闷。难道他不陪我倒数吗？怎么那么早就离开了？写完日记，我就因为疲累而倒在床上大睡了。正睡得甜的时候，手机突然响起，接听后才知道是他，第一句话就是：“宝贝，生日快乐”噢，原来他还记得是我的生日哦！老套，凌晨十二点的生日祝贺电话是他最拿手的了。聊着聊着，在临挂电话之前，他神秘兮兮地对我说：“老婆，明天我有个小小的惊喜给你哦！不过也不是什么惊喜，只是想要你开开心心地，呵呵，明天你就知道了哦！等我接你下班吧！”哎呀，那么神秘啊，不过之前也领教过他所谓的惊喜，所以对这也没抱着很大的期望。

第二天，我怎么也提不起劲来，身体好沉重，大概是因为没睡好的关系，所以提早下班就在外面溜达等他过来接我回家。十分钟……二十分钟……三十分钟…….嗯？怎么从家里出发来我这里要那么久啊？正纳闷的时候就听见他的摩多声从远处传来，只见他骑着摩多从路的另一端驶过来，篮里有……一束花？！

这……没看错吧……？曾经说过买花浪费钱的人竟然送花给我耶！他拿起那一束花笑道：“送给你的！”还说刚刚去拿花所以迟来了。这让我想起之前，我曾经在论坛里面说的一句话：“一个女人即使多么现实，也可以因为别的男人一束花而感动，动心。”虽然他不是别的男人，但，也已经把我深深感动了。

回到他的家，他递给我一张亲手做的生日卡。这张卡不再是剪自哪个宣传卡片然后拼在一起的，而是他自己亲手做的卡片！卡片的构思，内容，让我感觉到眼前的男人，真的有费过心思，并不是我所想象的那样！“唯一”这两个字，不就是我一直都希望他说的话吗？即使现在只是写，但我也很高兴，很开心的……

惊喜还不止这些，前些日子他听我说没吃过冰淇淋蛋糕，特地为我订一个呢！也似乎他没那么注意我所说的话过。当天晚上，他约了很多朋友陪我过生日，说之前都是我们两个庆祝，今年一定要给我不一样的生日。热热闹闹的，也收了不少的祝福，喝了两支酒，闹得更快乐。

其实也不一定要一大班朋友陪我一起度过生日的。反正我就是喜欢低调，又何必好像强迫朋友一定要出席般呢？不过看他那么用心也罢，就由得他吧！（那些被强迫出席生日会的就真的抱歉了，哈哈）

今年的生日我真的很快乐……好感谢他给我一个惊喜连连的生日。希望这样的日子一直持续下去，避开风雨，顺顺利利地走下去……也不知道是不是惯例呢？雷雨总会在放晴之后发生。

爆！小卡中的内容~~^^

生日之后的那一天他就去公干了。通宵达旦后，这一束花就像他一样，陪着我上班、下班、回家。街上的人都向我投以羡慕的眼光，而我，像是迫不及待地告诉别人，你们看！你们看！这是我深爱的人所送给我的花哦！漂亮吧？