每一个人必定会面对别人的批评，你也许无法阻止他们对你做任何不公正的批评，但你绝对可以决定是否要让自己受到那些不公正批评的干扰。只要你尽最大的可能去做一件事，因为你反正是会受到批评。“把破伞收起来，让批评你的雨水从身上流下去，而不是滴在你的脖子里。”

她到底是谁？

为什么她会说“想念你的话”？

而她又是谁？

为什么你会问她是不是真的想念你……

一个人，会胡思乱想，

是因为你的不坦白，还是因为她的疑心重？

网聚对我来说并不陌生，想起以前刚注册佳礼论坛的时候，也参加过几次网聚，更让我认识到了不少朋友，其中还包括他。也很久没参加类似的聚会了，因为我不善于言谈，参加聚会往往会冷场。像我这样的女生，还是躲到角落去乖乖吃东西比较好，呵呵~所以我相信，1027博客聚里的博客们，对我都没什么印象。

1027博客聚是在金河附近的izzi举行。吸引我参加这次的网聚，除了是因为同事在旁不断游说外，还包括了izzi的美食哦^^因为我天生搀嘴，对于美食向来魅力不可挡，RM35可以吃到超值的美食，又有游戏玩，何乐而不为呢？

由于网聚的前一天，我们为庆祝朋友的生日，在外玩闹至凌晨五时余才回到家，睡了一两个小时就要起床上班了，疲累不已，赶紧在下班的时候买了网聚要交换的礼物之后，就倒在床上呼呼大睡，非得睡到最后一分钟不可，所以当天我们都迟到了哦……

在会场中的博客们我大多都不认识，认识的只有曲曲十个（也许还不到），其中包括有之前的同校同学，同班同学，同事等等……整个博客聚里我就只和这几个人交谈过（哈哈……），似乎参加这个网聚没什么意义（除了吃）。也罢，本来我就说我要去那里潜水嘛……

在交换礼物的环节当中，我收到了Blur Sand送给我的海洋之味，让我想起了仲夏到海边去游玩的回忆……我买的礼物是一个闹钟，个人还蛮喜欢的，还一再挣扎要不要把这一份礼物送个别人。结果，卡娃就成为幸运人物啦~~希望她会喜欢（PS：她很漂亮，样子很讨人喜欢）

这个环节当中，最不甘心的我想就是他啦！他只收到了一张小卡片，卡片上只写了他不知道是什么意思的字。他无奈地说，有种欲哭无泪的感觉，不过也算了，就当做当天玩游戏赢得的奖品是交换得来的礼物吧！

交换礼物之后没多久，眼看要散会了，我的眼睛也快支持不住了，我们就离开现场，到谷中城去打机……虽累，但因为要安抚他受伤的小小心灵，所以还是陪他去了。听说网聚之后还有娱兴节目，只可惜我们没有福参与呵~~

总结：这次的聚会，除了吃，还是吃，呵呵呵呵呵~~

有时候觉得自己真的很奇怪，一个电话打不通而已，我又想去哪里了？有时候觉得自己太神经质了，他和别人通电话是很正常的事情……为什么我会那么慌张，那么生气？

到底要如何做，才能对他有多一点信心？

这到底是谁的问题？

为什么我就是不能让心情平复下来，

然后对于电话打不通一事，一笑而过？

我讨厌这样的自己……

使自己不快乐的五个原因：

（1）模仿别人

我们不可模仿别人，必定要保持自己的本色，并研究自己的优点，找到自己。一直试着让自己适合于一个并不适合自己的模式的人并不快乐，因为无论你的错误多少，能力多么有限，也不能变成别人。

（2）报复别人

永远不要去试图报复我们的仇人。莎士比亚说过：“不要因为你的敌人而燃起一把怒火，热得烧伤你自己。”所以不要浪费一分钟的时间去想那些我们不喜欢的人。

（3）不快乐的思想

生活的快乐与否，完全决定于人对人、事、物的看法如何；因为，生活是由思想造成的。不错，如果你想的都是快乐的念头，那你就快乐；如果你想的是悲伤的念头，那你必定悲伤。可是这却不是叫你对所有问题都抱着乐观的心情去面对，而是去关心，不是忧虑。“你并不是你想象的那样，可是你将会是你想的”

（4）埋怨所拥有的

人常回抱怨自己所拥有的太少，然后开始诅咒世界，让自己沉溺在自怜之中。可是似乎没有人明白一个道理：“如果有个柠檬，就做柠檬水”。生命中最重要的事，就是不要把你的收入当资本，而是要从你的损失中获利。

（5）抱怨、自怜

人很少想自己已经拥有的，总是想到我们所没有的。其实生活中应该要有两个目标：第一，要得到你所想要得到的，然后在得到之后能够享受他。只有聪明的人才会做第二步。所以，算算你的得意事，而不要理你的烦恼，生活才会快乐。

我总是在意着别人怎么看自己。以前还和初恋情人拍拖的时候，我就是那么地在乎着他对我的看法，所以一直都不敢把自己呈现在他的眼前，总是乔装着，弄得自己很不自在。

你怎么看我呢？我想在父母眼中，我是一个不怎么爱家的女孩，常常往外溜。但我应该是属于不让父母担心的孩子吧！他们对我的管教不怎么严厉，从小到大，都是如此，我爱怎么样就怎么样。分寸这两个字，我还有。

在同事眼中，我也许就是一个做事粗心，常常会出错的女生。也许我也会被灌上懒散这两个字，因为同事吩咐我做的事情，我总未能在他们预期内做好。有时候想为自己辩护一下，可是我想结果还是一样的吧？我是公司的小不点，拿着最少的薪水，做着如杂工般的工作，琐事总由我来担当。有空的时候不要紧，没空的时候还要抽时间去换传真纸。在他们眼中，我并不怎么被看重。也罢，被暗箭所伤也不是第一次，麻木了。

在朋友眼中，我是一个沉默寡言的女孩，很文静，甚至有时会给别人说我在装酷。可一旦和我相处久了之后，他们会完全改观，因为我的话可以说不停。他们知道我的执着，知道我是多么害怕受伤害，我在朋友面前，不需要掩饰，我就是多愁善感，忧郁孤寂的女孩，我就是我。

在他面前，我曾经毫无保留呈现最真的自己，可越是呈现自己，我越是在乎。我到底在他眼里是一个怎样的女孩？是任性，是无理取闹，是发疯，还是？我想我不可能会和温柔体贴这四个字扯上关系。女人总是很奇怪，当一个男人告诉一个女人他爱她之后，女人虽然甜在心里，但时间总令女人在担心，在怀疑现在男人心里的自己是否依然最爱。在他最痛，最烦的时候，因为我的陪伴，他告诉我他很需要我。现在生活平静下来了，他的想法是否依旧？

我总是弄不清楚自己到底在他心目中是什么？一个可聊天的知己？一个可以倾诉的对象？一个可在事业上帮助他的女人？一个可以替他解决问题的军师？一个可以替他解闷的工具？

到头来，我发现自己什么都不是。

昨天早上，他因为拿电话看我的信息而分心，导致发生了轻微的车祸。我一直为此事感到内疚。我在他家偶尔会夜宿一天，第二天早上再由他载我上班。也不知道是不是我霉运太重，夜宿的第二天常常会因为摩多暴胎，汽车引擎启动不了而害他迟到。我知道他被老板骂得好惨，所以往往有些时候，他都要我提早准备好东西出发。昨天早上他载我上班时才为此事吵过。就在他发信息向我道歉，我回复他说不要紧之后，就接获他的电话，通知我他车祸了，前后不到一分钟。

我想起了之前他发生车祸时的感觉。那种在远方等待消息、无助的感觉，是他不明白，不曾体会的。他不知道我在夜里流了多少的泪，第二天早上多么紧张的赴过去探望他。当看到他安然无事地躺在房里熟睡着的时候，我的心尚可放松下来，淡淡地微笑。这一次也一样，即使他说他没有受伤，却也令我在办公室坐立不安，担心着他……一下班，我就搭着德士到他家去看他了。

我见到了他之后，不知道为什么令之前的担心转化成生气，不断责备他大意，让别人为他操心，却反遭他反骂我没体谅过他现在的心情。我又何尝不明白？我知道他的内心很难受，但平时我劝他的也不少，他却从不领情，现在发生了事故，让我如此操心，能不责备他么？第二次了！不是每一次车祸都是如此幸运的……

幸好这只是虚惊一场。

今天约了很久没有见面的姐妹们到Mid Valley 去吃晚餐。他们是我中学时期不可或缺的朋友，有他们在，就有笑声。他们也是我华乐团的队友，以往我们练琴和演出，都在一块儿。

很久没见面了，大家都变了个样子。主要是头发留长了，染发了，穿着成熟了，也有身材变胖了的。呵呵，也许毕业之后大家接触的事情都不同，思想上也有所差异，有一些话题，已经不能像以前那么畅谈了。

我们主要都是在聊以往学校老师现在的生活，还有现在我们彼此牵着的另一半。突然开始羡慕起来。是不是两个人相处到了一定的时间，所有的激情都会消失？我们都太现实了，想上一个云顶，都可以考虑到很多很多问题。我开始发觉我和他从来没有两个人旅行过。二人世界的感觉到底是怎么样我根本无从体验。是因为经济问题么？是因为性格问题么？我觉得他都比较喜欢和朋友在一起。如果我提议两人晚上到云顶过一夜再回家，我说，我已经可以想到他会说什么了：上云顶？有什么好玩？

真的，真的，倘若我们可以不顾虑那么多，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么……那一种疯狂，也许就是人们所谓的“激情”吧？

朋友笑说处女座的人是比较现实的。我想也是。一句“你以为上了我车之后还想回么？”和“我不想离开你，我们私奔好不好？”怎么可能出之于他的口中？我们已经算是老夫老妻了，不说这一句话我还是会留下来……也不知道是不是自己犯贱了，觉得已经是一厢情愿。

另一位朋友不明白我在羡慕什么，我们只好笑说他体会不到这句话的威力。这种既霸道、又暖人心的话，也不是每一个男人都会说的。

我们的周年纪念就这样过去了……他给我的感觉，就像一副不在乎的样子。这次又是我在一厢情愿吗？我要的，其实不是他顺我的意去做每一件事，那不是包容，我其实更想要知道他的看法。也许是因为工作的关系吧？他应该很累了，所以没花心思来为我准备些什么……我只能说，对于他的不在乎，我都把罪推到他的工作身上了……你说我还能做什么吗？

昨天拿了他的手机来玩，问他为什么多媒体文件夹里面的音乐和视频都不见了，他说上一次修理手机的时候就已经把全部都删掉了。我本来不以为意，但越想就越觉得奇怪，再拿他的手机研究一下，才发现全部文件都在另一边……我很好奇为什么他骗我，是不是他在那文件夹里面也放着其他不可让我知道的秘密？我没有再找下去，把手机递回给他。我的心已经冷了一半。也许只有像我这样的傻瓜，才会去揭男朋友的谎言。

晚上临睡的时候，我问他，以他这种行业的人，是不是每天都必须欺骗客户呢？他说那是很自然的事。我接着试问他今天有没有对我说过什么谎言，没想到他竟然点着头说很多很多。我苦笑说，那我不是不能相信他的话了吗？这时候，他的语气有点重地问我，到底想要说什么。人是不是都那么自私，一旦付出之后，就想得到相同或更多的回报呢？我坦诚我是这样的人。我自问自己从来没有隐瞒过他什么，所以我也希望他能坦白地对待我，无论是大大小小的事。难道我说到这么清楚了，他还不明白吗？

最后，我都得不到他的解释，等不到他的答案，更别说是承诺。也许他认为保留一些比较好吧……看到他一副不在乎的样子，我不知道自己那么痛苦有什么意义了。有朋友说，每一个男人都有自己“善意的谎言”。我想，那个所谓的“善意”，是男人自私没有勇气承担后果而遍出来又美又好听的借口吧……如果他真的敢承担后果，又为何不愿意说出真相？如果他真为了不想失去眼前的一切，为何还要做出对不起女人的事情？一切一切，只是男人的私心而已。

我知道中秋节那天他丢下我后，有约了谁……我知道那一套戏，是为了谁而找的……我知道他删除过“已发信箱”里的信息，只留下比较“普通”的信息……我知道，我都知道。不愿意坦诚的后果，只会令我更不信任他，甚至更怀疑他……

如果一切一切都没发生过，多好？

星期六那天，我梦见了你．你的样子很模糊，梦境中几乎看不见你的脸．那也许是因为我们已经很久没有见面的关系．你回国了，我们相约见面，我答应请你吃饭，聊得可喜，可以说，我们从认识袄现在都没有如此畅谈过．很不逻辑吧？然后我梦见我们到了一个餐馆吃饭，以往许许多多的回忆在我脑里荡漾，让我产生一种很奇怪很奇怪的感觉．我感觉到梦中的你，也和我有同样的一种感觉．．．也许是我自作多情吧！吃完之后，你很体贴地送我回家，不知道走到哪里，我竟然忍不住抱着你哭泣．你似乎说了些什么，可是我却从梦中惊醒，想要再次入睡的时候，门外已有人在催促我出外吃饭．我看了看身边的他，感觉内疚万分……

这一个梦代表着什么? 代表我仍然余情未了？还是那哭泣，代表着我们之间已经彻底结束？我有强烈的预感，当你回来的时候，我一定能坐在你身边和你畅谈。