今天的我，终于有空坐在电脑前，诉说自己想诉说的事。然而，当双手放在键盘上的时候，却又不知道应该说些什么好……来交代一下最近发生的事情吧！

我和他和好了……啊，分分合合，合合分分，我是吃饱饭没事干哦？其实我也不知道自己想什么……也许害怕的，是失去的感觉；也许可惜的，是自己的付出；也许在乎的，是有人疼的感觉。

那天，他没有承诺我些什么……可是我深深感觉到他的心有了些许的变化。是我太敏感了吗？回想起现在的这一段感情是我自己想尽办法要回来的，朋友说这样的感情不被男人珍惜。是这样吗？

也许我们选择在一起，就是要有所觉悟……我必须要承受之前带下来的痛苦，继续承受他不能谅解的对待；他必须要谅解我的不信任，忍耐我的任性、我的脾气……其实我们大家都要有所觉悟的……

这就是他担心的事情吧？所以那天他无法给我一个肯定的答案……

到底是什么促使我们能一次又一次地复合？我希望是因为爱，而不是一个习惯。然而，这一次的复合，我感觉不到他之前对我的紧张了。啊，果然是我主动倒追的关系吗？我被朋友骂我了，说错的是他，为什么要我苦苦追求他。我也不清楚，也许就如之前说的，只是害怕一种失去的感觉，害怕一种叫不舍的东西……

这一件事情发生后，我想我应该做的是要学会独立……以往我觉得，能够依赖男朋友是一种幸福的感觉，可后来我发现，太依赖对方，只会给自己借口离不开他……我之前就是太依赖他了，一厢情愿地做他的小女人……到头来受伤的是自己，何苦呢？

曾经，是他把我的心房打开了，让我再一次无条件付出地去爱一个人。如今，也是因为他，我重新的设置了一个防卫系统……

对于某些事情, 很失望, 很无奈, 很生气……

在你们心目中, 我到底是什么?

今天的你过得好吗？今天已经是第三天了……我们彼此，是否都已经习惯了少了彼此的生活？

今天我去拿报告了，我的身体没有什么事情，所以你不需要担心。可是我察觉这家诊所的服务人员都冷冷的，医生也没向我解释什么，服务人员在柜台那里只是递了报告书给我，就叫我走了哦。也许因为这今天的情绪不是很好的关系，我的病又复发了，可是药丸好贵哦，一粒RM1，所以我没有买，去其他的药房买，可是买不到同款的，那个药剂师介绍我用另一款的药，在没有办法之下，我也只能买下了。

最近的工作好多哦，而且我又请了那么多天的假期，在公司里头几乎喘不过气来。我似乎有幻觉似的，一直听到楼下有你的汽车引擎声……我觉得自己连工作也无法阻止对你的思念，你呢？你是否会想念我？

今天是星期四……如果是平常的我，这个时间也将会是待在办公室里面埋头工作，然后等你下班后来载我去夜市集。可是今天好特别，我待在办公室里面不舍得离开……是不是我在等待奇迹呢？希望……你会来载我？

是不是你这样的年纪，就是无法定性的呢？是不是我的要求太高了呢？你说你不是好男人，那好男人的定义在哪里呢？好男人的定义，就是在于他能不能定性下来？那你什么时候可以成为好男人？那我能不能让你成为一个好男人？

你知道吗？今天的我不敢回家吃饭……因为我妈都知道我星期四是个不回家的孩子。如果我冒冒然回家吃饭，他们一定会问很多很多的东西……我不想告诉他们我们分手了，因为我觉得，四年多的感情不应该是分手收场的……

现在是晚上七点多……本来我还想去理发店换个发型。人家说，失恋就要转换一下发型，转换一下心情嘛……可是因为工作，因为想你，我怠慢了我的工作，所以现在已经来不急了哦……不知道在你看到我的新发型后的样子是怎样的呢？啊，原来我是那么地期待着和你的下一次见面……

我们的下一次见面，会是怎样的呢？会是你牵着我的手，还是我们各走各的路？我好害怕我们的下一次见面，可是我却也很期待能再见到你……

不知道你什么时候会看到我写的东西……也许你一辈子也不可能会看到吧……不过我希望空气能把我的思念传达给你，无论你在何方。

早上睁开眼睛，发现你紧紧地抓住我的手……抚摸着我的头发。你看见我醒了，以温柔的眼光微笑着。早安，宝贝。你是如此称呼我。你催促我快点去梳洗，然后带我去吃早餐。我破涕笑着，把你拥入怀中……

我听见了你的汽车引擎声，知道你已经在外面，默默地等着我……你知道我忍受不了这样的生活，所以你终于来接我回家了……你走进了我的房间，抱着我，说，宝贝，对不起，让你受苦了。

夜了，我因为工作，被困在公司到九点多……我带着疲累走下楼，却听见了你叫我，老婆。我回头望你，看见你在等我下班。你告诉我你很想念我，所以你来了。

晚上，我孤独地一个人睡着……突然感觉你的气息。你紧紧地抱着我，说你爱我，说你永远只爱我一个……我的泪弄湿了枕头，你帮我擦眼泪，以吻盖住了我的哭泣声。

早上睁开眼睛，发现只有四栋墙壁……一切一切只是我的幻想……失落，让我又流出眼泪，久久不能自己。

我尊照你的意思，不烦你，不逼你，你今天过得好吗？

今天的你，开心吗？我按照你的意愿，不逼你，不烦你……今天的你，过得开心吗？

所谓的冷静期……就是适应分手之后生活的时期。我今天尝试让自己过得很好，可是，我一夜未眠，想的，尽是你在我身边的感觉。在我睁开眼睛，看到的只是四栋墙壁，你的存在，只是我的幻想而已。

今天的早餐，我买了面包，可是到现在都还没吃。可是我说过，我要让自己过得很好，所以下午的时候，我和同事一起去星之村吃饭……我就坐在我们平常坐的位子上。

我相信今天我的胃一定是不舒服……不然我不会吃不完今天的午餐。突然想起了你，今天的你胃口还好吧？是不是又在胜记吃超大碟的饭，然后加鱼尾，加蔬菜呢？

今天的我，就像是一个没有灵魂的驱壳，在街上飘浮着。我希望今天的你，并不会像我那样失魂落魄，然而却也希望你能有少少的失落。啊，我在说什么……我真的是个坏心眼的女生。

我家今天的晚餐是鱼，你一定很喜欢……嗯，可是我妈为什么没有叫你来呢？我……有点想见你。哦，我妈知道我们吵架了，她问我为了什么事吵架的时候，我不知道应该怎么答她。我含糊地带过了，可是纸是包不住火的，总有一天，我必须亲口告诉我妈，我们分手了。

嗯……这是事实，我们分手了。可是我还想要醉……我闭起眼睛，明明就可以感受到你在我身边嘛，为什么我却看不见你呢？嗯，你一定躲起来了……等我找你找到哭了，你就会出现了对不？

今天老爸摧我把衣服给洗了。可是我还有一些脏衣服留在你家……你家的锁匙我不见了……明天是星期四，我们一起去走街后再拿衣服回家，好不好？明天我照平常那样，在公司等你放工，然后我们去走街……

这个星期六，我想去买一些材料。我发觉自己好久没有煮过早餐给你吃了，就这星期天好吗？不过你不准赖到十一点多才起床哦！你必须帮我准备材料，知道吗？嗯？你想吃点心？好吧……那下次才煮咯……

现在已经接近十点了……可是为什么我听到外面有你的车子引擎的声音？干嘛要听在外面嘛……进来看看我呀！我们两天没见面了，你不想我吗？啊，你真坏，就是要弄到我不耐烦开口说想你才肯进来哦？

Dear……你伤害了我一次，你不想再伤害我了是吧？那为什么你现在要折磨我……我快受不了了，我快崩溃了……四十八个小时里面，你对我的态度完全变了……是不是我令你讨厌了……是不是你不再爱我了……

今晚，我也只能一遍又一遍地哼着这一首歌入睡……

灯打开了 也无法照亮黑夜
窗关上了 心还被风吹的很冷
电话响着 那在另一端却空荡荡的
心久久都怀念那个夏天

*枕头轻轻的亲吻我的侧脸
梦始终在放映你微笑的画面
想念和你第一次牵着手的情人节
却随着你离去从此没了

我抱着孤单一个人睡
如果还能遇见不要再后退
想你会在哪一条街
听哪段音乐
吻着谁的脸
我抱着回忆一个人睡
不愿看见自己哭红的双眼
我的心还留在里面
爱却越走越远
我爱你那天
Repeat*

谁说不时间总是残忍
谁又能看见我多心疼
还不能习惯我一个人
要你在身边走幸福的路
就算会结束
我的爱还继续付出

** 噢噢~之前被人盗用了我上载的音乐…现在拿下了, 没歌听咯!

男人, 我所知道的男人, 是一个看见别人有女朋友, 自己也很想有一个的男人. 然后, 他们可以去追求一个完全陌生的女人, 只因为她漂亮, 她身材很棒, 她的笑容很甜. 他们可以想很多浪漫的点子去追求那一个女生, 给她很多的关心, 给她很多的快乐, 让那一个女人爱上他们, 然后接受他们.

在成为情侣后, 他们很快地想要和女人有亲密动作, 接吻, 爱抚, 上床. 他们会对那个女人很好很好, 在家宠着这个女人. 然后, 他们在外面遇到一些比家里的女人更性感, 更漂亮的女人. 他们想尽办法接近她们, 和她们保持联络, 沉醉于暧昧关系之中, 可是, 他们没有出轨, 他们还是很爱家里的女人, 只是他们也很喜欢外面的女人.

他们觉得宠爱家里的女人就已经够了, 所以即使在外面和别的女人搂搂抱抱也不是很大件事. 只要他们玩够了, 懂得回家, 就是个好男人. 他们向来来者不拒, 投怀送抱的女人比家里扭扭捏捏的女人来得更可爱. 他们喜欢吃家常菜, 可是同时还必须要伴有甜品, 才算是完美的一餐.

当家常菜生气他们在外面吃甜品的时候, 男人会害怕没有家常菜吃, 想尽办法把她们留在身边, 但同时也暗暗自喜, 认为家常菜离不开他们. 然后, 他们会杜绝甜品, 可是甜品的诱惑就好像烟瘾那样, 久了就会发作.

接着, 他们又再次地循环着同样的事情, 直到男人玩累了, 认为家常菜还是最好; 直到女人心碎了, 决定离开. 这样的循环, 才得已停止.

我所知道的男人, 就是这样.

昨天发生的事情，感觉像梦一样。然而如果这一切都是梦，或许我不会那么难过。

和他在一起，也有四年多了。其间的我们，吵架不断，分手过无数次，最终就因为一个“爱”字，而走在一起。也许错就错在我一直都太依赖他，突然间失去了他，感觉就好像没了灵魂一样。

该说我不够争气吗？

我就是这样，一旦投入了一段感情，就无法再抽身了。我会用尽全力去爱他，关心他，在意他。像我这样的女生，真的比较适合找一个爱我比我爱他更多的男人吧……那么我就不需要在每一段感情里面，被弄得片体麟伤。我的心也不好过，当一切一切都如恶梦般发生的时候，我真的，再也没有力气去面对。

怎么我长得那么大了，连一个可以聊心事的朋友都没有？被狠狠地伤害之后，为什么没有一个朋友能来为我出气？也许如果有这样的朋友，我就不会做出伤害自己的事情……

三年前面对他的第一次背叛，我不知道我是如何走过来的。我也不知道自己为什么会去原谅曾经说过不会原谅的男人，也不知道自己为什么会去当一个曾经骂她是笨女人的女人。那一次的事情，是我们的第一个伤害。当时候的他还年轻，不定性，所以我找到借口原谅了他。

昨天，我面对他的第二次背叛。我不知道我是如何走到今天。像是行尸走肉般，一个只会流泪，却不懂得说话，一个只会走路，却没有灵魂的尸体。

梦醒了，我还想继续入睡……我曾经对自己发誓，说这样的背叛不能有第二次。然而一切一切都已经发生，就因为我选择相信，相信他不会那样对我，所以才会发生。如果我说出口，如果我问他，也许他不会瞒着我，背着我去夜店。就因为最终我选择相信他，所以没有问他，所以问题就发生了。为什么？为什么会有那么讽刺的事情？

我有勇气拒绝了他的挽留，然而一切一切发生得太突然，我竟然察觉自己没有勇气去面对明天。珊，我曾经说过，如果他再背叛我，我会变得很堕落，你记得吗？所以我一直祈求他不要伤害我……为什么，我到底做错了什么，天竟然要那样惩罚我？

如果血能像泪水般不会停止多好？至少今天的我，在睁开眼睛的时候，不需要再面对昨天的痛苦。如果一切发生的事情是一场短暂的恶梦多好？至少醒来之后，躺在我身边的是一个不会背着我抱别的女人的好男人。

我会原谅他吗……其实我好想好想原谅他，好想好想当什么事情都没发生，继续和他在一起……可是，一个这样的男人，值得我那么爱他，那么舍不得他吗？不该发生的事情已经发生了……不该造成的伤害已经造成了……

我真的不能没有他……可是我真的无法原谅他……我该怎么做？

星期六晚上跟随朋友去看Kungfu Panda，觉得还蛮好笑的，最重要的是那只笨熊猫很可爱哈~

故事叙述一只熊猫对功夫充满憧憬，在阴阳差错下竟然被选为猛龙勇士，作为对抗残暴的雪豹太隆，维护村子和平的勇士。此事不被师傅的五个弟子认同，因为肥胖懒惰的熊猫并没有功夫底子，根本无法对抗雪豹，更没有资格学习猛龙勇士才有资格学的秘笈。然而因为一次偶然，让师傅看见熊猫其实是个天才之子，更想到了一个很好的办法训练懒散的熊猫。到底最后熊猫是否能成功对抗太隆吗？呵呵，敬请亲自观赏。

不找资料也不知道，原来这部戏也寻来很多名人配音呢！有成龙，Angelina Jolie, 刘玉玲, Jack Black等等。能趁着空闲到电影观赏这部电影，放松一下心情也是不错的。

小插曲

我们是在Sunway Pyramid的TGV看这部电影的。由于隔天是假期的关系，所以戏院人山人海的，遇到熟人也不奇怪。就在我们快要进去等待入场的时候，Dear的朋友转身说了一句话，我不是听得很清楚，我想那句大概就是：那个不是晓萍吗？

其实我也不知道要怎么面对她。Dear不让我知道她，也有他的理由。我想看看她是什么样子，可以让我的男人背叛我。然而，一切事情都已经发生了，见到面又怎样？但是……我想要的究竟是他能大方介绍给我认识，还是背着我偷偷地和她打个招呼？我连自己也不知道。

经过上一次的意外，发现至今仍然心有余悸。无论是谁载我，驾上斜坡，超车或刹车，我都会忆起那天发生的事情。每当心一惊，整个人就会感觉酸酸的，没有力气。那天Dear的脚抽筋驾不了车，要我尝试驾车载他回去，不到十分钟，我就觉得头好痛好晕，最终选择弃权，等Dear的脚好转了才回家。

我知道Dear会觉得很失望。因为他常骂我说自己一定要尝试走出阴影的。我知道他一定觉得我很没用。然而，谁又能来安慰我，给我多一点时间去淡忘呢？

Dear平常驾车都很乱来，以前的我不觉得怎样，可是最近，我都是带着紧张的心情乘车，下车必定是已经吓得全身酸软。我害怕再这样下去，迟早会心脏病。我想告诉他关于我的恐惧，可是却说不出口。我不能让他觉得我没有用，也不能让他失望，因为之前我都没有投诉过他，都很放心让他驾快车的。每次我忍无可忍，要他驾慢一点的时候，他都顶嘴说已经驾很慢了，昨天甚至叫我站在他司机座上想想，说我是新手驾车当然斯文，他这种老手早就已经不耐烦了，还说出载我的时候走时速50~06，没载我时才开快车的负气说话。我知道，我知道他驾车本来就是这副样子，可是当我发生那些事后，能不能站在我的立场上想一想呢？我并没有要求他驾很慢，只是要他驾得有安全感。不过我想不透他安全意识有多高。

为什么我不敢告诉他我的恐惧呢？因为不想给他压力。我也对喜欢寻求速度感的他觉得无奈，只是因为我身为他的女朋友，就是要让他做回自己，才不想给他压力。也许我的懦弱不能被他谅解吧！我的恐惧是因为我的懦弱引起的，和他驾车技术又有何干？我知道他是这么想的……

最近我和他常常吵架，也不知道为了什么……吵的话题，都是我们性格上的问题吧。

我知道我们俩的相处方式一直都不能达成协议。我喜欢在心情不好的时候，在部落阁写写心情日记，可是他却讨厌我把我们俩的事情公告于世。这可能因为以前在论坛写心情日记的时候，有人看了我的文章之后批评他吧……他觉得很反感，因为，外人只是听我的一面之词，就批评他。这我可了解……只是，他大可以为自己辩解，何必在意别人的眼光？

我写心情日记的目的，是想要抒发心情。我的朋友不多，能谈上心事的，大家心知肚明。也许在众多抒发心情的管道下，我选择了最错误的方法，只是我觉得，与其我把藏在心里面的话写在纸上丢进垃圾桶，倒不入放到部落阁上，至少如果他愿意的话，可以看到我写的心事。如果要我把这些写到信上，直接交到他的手中，我相信我绝对办不到……这原因我也很想知道。也许是因为我其实并不想他知道，却又很想让他知道的矛盾心理吧。

所以有时候我也很灰心，很讨厌自己。为什么要选一个他不喜欢的管道来抒发心情呢？明知道他就是不愿意来看我写的日记……我还是抱着一些些的希望。有时候甚至有挫折感，问自己如果哪一天我在他面前消失了，他找不到我了，会不会上来看看我的部落阁，看有没有什么线索？我也很无奈很痛心地告诉自己，答案是“不会”。因为他甚至连我的部落阁地址都没有……就因为我选错了管道，所以我提过了，他不询问；我说过了，他不记得。

其实有好几次吵架了，甚至闹到要分手，我都有在这里写了好多好多……我发短讯给他，告诉他要上来看看我写的部落阁，然而后来才发现，原来他一次都没有上来看。我曾经很生气地问他，我应不应该说一句对他很失望。只是他觉得，如果就因为他不愿意上来看我的部落阁，所以我哭着对他说对他很失望，他也不知道要说什么。第一次吧……他的态度很强硬。也许就是因为我选错了管道吧！

谈及这事情的时候，刚巧是他朋友的生日。我们在外面，很久都未能妥协。就此差一句话而已，我们就可以很开心地庆祝生日，也就因为我的一句话而已，我们就吵了起来。人说男人承诺难求，我的男人却是真话难求。也许是因为双方面的相处方式不同，他喜欢把一些真心话藏在心里，有口难开；我喜欢套话，想要他把真心话说出来……出发点，只是想听听他说爱我、想我、谢谢我而已，这又有错吗……我知道我的说话有点过分，但我的出发点是想向他撒撒娇，要他逗逗我，他又何必发那么大脾气，说什么“我觉得你hor~%#￥*$@#”弄得我哭了，却也不懂得安慰，硬要说我这我那的……我知道后来，他还和他的朋友说，我们不能过去庆生，因为我又再发神经了……

我觉得我们俩一直都在伤害对方，似乎没完没了……难道要他说出真心话那么难？难道，我问他又那么难？昨天和他再次谈到这个话题，我们又吵了起来。他说他是被动的，如果我要听，大可以问他爱不爱我，如果我要听，大可以问他想不想我……他说的也有道理，可是难道他不觉得，如果在我还没有问他之前他就说出来的话，我会更高兴吗？就如同他没有问我，我都有说爱他、想他……我不知道接下来他说的话是要跟我撑，还是真心话：老实说，如果他想听的话，他会问我……那是说，平时都是我一厢情愿的嘛……

其实我很努力说服自己。每一个人的性格当然有所不同。我真的不应该要他改变，要他变得主动说真心话。可是一方面，我会想，如果我发生什么事情了，他会不会后悔没告诉我他心里所想的？会不会因为他不愿意说出真心话，而有遗憾？我不是悲剧女主角，只是我觉得……就因为这样而有遗憾，值得吗？“改了就不是我了”这句话一直在我耳边荡漾……其实，是不是我们都选择了错的人，所以才造成今天的伤害？