生病了两天，病情反反复复的。好可怜。可怜的不是生病之苦，而是生病没有一个人在我身边呵护着我。

最高温：39。6 （死不了啦……）

感觉被呵护的滋味，已经很久很久没尝过了。

朋友说，我应该和他好好谈谈……可是我知道自己没有资格……无论是因为什么原因令我不信任他而查他的电话……侵犯他私隐权就是不对，不对就已经是没有资格和他谈了……

可是，至少当我发现他有意隐瞒我的时候，我并没有立刻很生气地对他兴师问罪，至少我先把自己的情绪压下来，忍耐着被欺骗的痛苦和他坐下来慢慢谈……我很想很想让他亲自告诉我，即使最坏的真相是他真的去夜店，我也希望是由他说出口……然而我给的最后一个机会还是换来他的谎言。

我没有怨他不成熟，怨他贪玩……只希望在他懂得去想，成熟稳重之前我还能耐心守在他身边……就像是一个妈妈等待孩子有生性的一天那样……

他骂得没有错，我这样会令他对我止步……然而，他那样处处隐瞒我，我也不知道要拿什么去相信他……也许，我们就是这样的了，除非……分手。

朋友说，在这件事上，他没有拿出过男人该有的风度和责任，说那么多的谎言。我一心想改善我们之间的关系，做了那么多都是为了我们的未来……然而，在这件事情上他却没有想过改善我们的关系，只为了自己的欲望多番的欺骗我……理智上来说，根本就不合格……

如果他说顾虑我的心情，所以他说谎，那么他有没有想过如何改善呢？朋友告诉我，他发觉他并没有很大的诚意去改善，而是要求我去理解他，却没有想过自己必须理解我。

有时在想，如果自己没那么爱他，当他只是个无聊找个人吃饭，寂寞找个人看戏的对象，那么我也不会那么在意他……他爱去哪里玩，爱怎么欺骗我，甚至爱抱谁拍照，我都不会伤心……

始终挥不掉对星期五的恐惧……我也希望自己能从阴影中走出来，然而，有那么简单吗？

想起当初发现真相的时候，我再次尝到心被狠狠撕裂的感觉。我告诉过自己，如果再有犯第二次，这个男人就真的不是爱我的。所以我狠下心来，决意要离开，甚至在心里暗自决定了一件事情……

我的情绪很激动，很生气，很痛心……为什么，为什么一个自称很爱我的男人，会对我做出这样的事情？为什么当我选择要相信他的时候竟然欺骗我？在他的心目中，我到底算是什么？是否就只是一个吃饭看戏有人陪，无聊伤心有人安慰，过年过节有人送贵礼的人？

我的情绪很失控，躲在角落哭了好久好久……然而当一切平静下来的时候，失落和悲伤再一次侵蚀我的心，久久不能自己。

我长那么大了，就遇过三个对我影响最大的男人。第一个是我的学长，对我的感觉暧昧不明，却在我以为他选择我的时候和别的女生在一起了。第二个是我的前任男朋友，留给我的，只有美丽的回忆，还有遗憾，不明不白地被甩了，痛的机会都没有。第三个是他……

为什么我就是遇不上爱我比我爱他更深的男人？我觉得我的人生好悲哀……我没做错什么，没有欺骗过别人的感情，在感情路上，我一直都只有被伤害的份儿，为什么那么不公平？我只是想要一个很爱很爱我，对我一心一意的男人……很过分吗？？

想起以前对他做的种种傻事，不舍的心情慢慢在心中荡漾……我承认自己无法承受这一切，更没有勇气去面对明天……我很快地放下矜持，要求让这一切恢复原状。我要求复合，要求自己当什么事情都没有发生过，很傻很笨地做了一个愚蠢的决定。

我到底怎么了？为什么一个男人会让我做出那么不理智的行为……当什么都没发生过？我竟然催眠自己忘记发生过的一切……傻得可以，傻得连自己都快看不起自己了。

如今的我，比以前更加害怕受伤害，每一个星期五都害怕重复同样的事情……似乎我的傻决定，只是治疗我短暂的痛苦，换来的却是日后长远的恐惧……那天，他从朋友口中知道我对星期五特别没安全感，问我为什么？也许如果我不想令他生气，就应该撤开话题吧！

星期五，我特别没有安全感，那是因为某个星期五，你做出背叛我的事情。

这是我们大家的敏感话题，是我痛心的事实，是他逃避的错误。

我爱着谁 爱到我有点醉
告诉我你是谁 能够把我让我变不对
你不会累 但我却爱你爱得好累
从没有为了谁 不顾安危付出一切

站在这平衡点 我还是觉得有点危险
或许是看不见 只能够靠感觉

他不会是个好男人 也不会是个好情人
你对我说我们只是擦肩而过
好的男人有那么多 少了他的日子也能过
我不会再让你寂寞 也不会让你更难过
你听我说要好好学着去生活
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过

你听我说 你不要这么做
你不要看着我 说你已经知道怎么做
你很难受 我愿意陪你一起承受
只要你不怕痛 再多坎坷我都陪你走
Repeat

也许我的生命中，就是少了一个为我出头的朋友，

和一个会唱这首歌给我听的男人……

突然有种很悲观的想法

觉得……男人最终会步入教堂的对象，一定不会是曾经陪自己吃苦的女人……

有多少个男人，在挨出头后会记得女人为他做过的事？

为什么每一个星期五，我的心都忐忑不安？像是一个漂浮在海面上的人，找不到一根可以抓紧的木头，得不到一丝的安全感……

为什么每一个星期五，我都会如此害怕，害怕你会再背叛我，害怕你会再伤害我……是不是因为我知道自己已经无法再承受另一次的伤痛，变得不愿意再相信你？

很想知道，怀疑别人和被怀疑的人是否都一样痛苦？现在的我，只能待在你的身边，才能获得一丝丝的安全感。是否哪天，我的疑心会严重到即使你在我身边，我都怀疑你在想别的女生？那个时候，你会离开我吗？

我的伤口，就是我们永远的痛。我知道你不愿意面对它，所以我隐藏着。然而，一切事情真能当什么事情都没发生吗？也许你说得对，我们是真的需要分开了。我现在的疑心，只会不断地侵蚀着自己，摧毁着我们之间的感情。

我忍不住必须每天地追问你的下落，你和谁外出，和谁去哪里，和谁干嘛，感觉就好像自己在审一个犯人那样。我好讨厌这样的自己……然而当你回答我的时候，我却又对你抱着怀疑，认为你的答案有矛盾，然后自己开始害怕起来，自己在一旁失望起来。

是不是我们现在的关系已经挽回不了了呢？你背叛我的过去，是否真的无法令我相信你了呢？面对这样的我，你能怎么做？面对这样的我，你是否还有耐心？

面对这样的我，你会选择离开吗？

1、如果你喜欢她，就告诉她吧！即使她拒绝，并不丢面子，因为在她的心里，会因为你的真情而感激你。

没有一个女生不喜欢听自己心爱的人说的一句“我爱你”，即使再多也不会听厌倦。曾经有心理学家解释，女生会是那种如果你没说爱她她就会怀疑你的人，然而男生常觉得“爱”这一个字爱在心里难开口，造成彼此都有误会。其实，当感觉来了的时候，深深地说一句“我爱你”，是最能打动女生的方法。

2、女孩子有时的任性，只是想向你撒撒娇，不用争辩，她没有怪你什么，傻笑一下，哄哄她，她会很感动地更加爱你。

有时候觉得很纳闷，为什么我在撒娇的时候，总会令另一半生气。好比说那天他的朋友庆祝生日要去我不喜欢的夜店，其实只是纯粹想撒撒娇要他哄哄我，只要他哄哄我开心我就会陪他去，结果却令他大发雷霆，说我不体谅他不愿意陪他，最终吵架收场。男人啊，有时候真的需要懂得看风行驶，女生嘟起嘴来指责你的不是，并不是真的在怪你，而是希望你哄哄她。

3、她为你准备的东西，满不在乎地递给你，你千万不要也满不在乎，因为她其实准备得很用心很细。

有时候为男人准备某些东西，筹备某些节目的时候，虽然是很用心良苦，却也不愿意让男人沾沾自喜，所以表现得一脸不在乎的样子。可是男人不可以因此觉得很理所当然的样子，因为毕竟那也是需要时间和精神去准备的。真诚的说一声“谢谢”，女人就会觉得自己的付出不是白费的了。

4、不用总承诺要给她多好的生活，因为她爱你就会相信你，承诺一次，她就永远不会忘记，她看得见你的努力。

承诺不是随口说说，而是要实际行动的。倘若一个男人承诺不会再伤害女人，那便要竭尽所能的实现自己的承诺。一个爱你的女人，是很容易就会相信你的承诺会实现，所以别辜负她的一番信任。

5、她对你冷冷漠漠的，不要认为莫名其妙，是不是最近疏忽了，有多少个小时没有和她联系？

男生总以事业为借口，往往可以一天二十四个小时毫无音讯。这时候的女生，顾虑到男生也许因为工作繁忙无法抽空打电话，可是连一封简讯也没有，那就太过分了吧？既然男生要如此“繁忙”，女生就以冷漠对待咯。

6、永远不要嫌烦不说“我爱你”。即使你一个小时打电话说一次，她也会甜甜地“责怪”你。

男生是否觉得这很不可思议？没错，女生就是这样的。

7、她为你掉眼泪了，不要道歉，不要安慰，紧紧地抱住她，告诉她你在，就可以。千万不要自责地离去，因为她这时最需要你。

我记得曾经有个男孩对我说过，他知道女生在伤心的时候只要抱着她就好，然而他的女朋友常常生气地甩开他，使他非常生气。我说，倘若你把一个女生弄哭了，就只抱着她，什么都不说，她会原谅你才奇怪！老兄，别看前面不看后面啊，抱着她的同时你也必须说些话哄她的。

8、要信任她，她爱你，就什么都不会骗你。

我相信这句话。也许这就是女生最傻的事。

不安篇

我的心好不安。那天夜里，你很早就睡了，我开始胡思乱想，这种熟悉的感觉，就像是你背叛我的那一天，因为狂欢至凌晨，一夜未眠而沉沉入睡……你很少会如此疲累，就除了前一天晚上，你很迟在睡觉。我按捺不住自己的不安，查起你的手机短讯和通话记录。

那天晚上，你联系过好多的朋友……包括那个把你带到夜店的男人。时间是晚上十一点，那么夜打电话给你，有什么事呢？一幕幕的情景浮现在我的脑海里，我的心很难过。我发现到了一封问你昨晚应该付你多少钱的信息，还有凌晨三点钟的一通电话，一连串的信息。

我无法克制自己的情绪……我躲在被子里哭了好久好久。我在想，我到底应该怎样告诉你我内心的不安，然后祈求你能把答案告诉我？我知道我查你的手机你一定会不高兴，我也知道我怀疑你你一定会生气……可是谁能给我一个解答，以平复我内心的不安？

我不知道自己是怎样挨到天亮的。我感觉到你在碰触我的脸，抚摸着我的头发。如果没有发生昨晚的事情，我相信我会觉得自己是个幸福的女人。我试探地问你昨晚几点睡觉，然而你的答案总令我心碎。你说你看戏看了半个小时，一点就睡觉了，却能在三点和别人通电话？

虽然你的解释我也接受了，然而那一封付你多少钱的信息，你无法给我一个完整的解释……你的回答是不清楚，和不知道。我知道自己歇斯底里地追问你也不会有结果……然而我不断地催眠自己应该相信你，如果你否认的话，我就应该相信你……

 自卑篇

我要你答应我，如果下次要去夜店，一定要带我一起去。即使我去到这一些地方，我的心会很自卑……

我的内心藏着许许多多的自卑，所以做起事来，总是扭扭捏捏的。我没有清秀的脸孔，没有性感的身材，不会跳舞，也不会卖弄风骚。我是一个非常非常平凡的女生，在夜店里，我会是一个很不起眼的女生。我只能以昏暗掩饰我的缺点，以笨拙的姿势跳舞……

当我看见样貌身材都很棒的女生在跳舞的时候，我的心里阵阵难过……如果我的身材像她们那么棒，跳起舞来那么好看，是否你就不会把目光放到她们身上一眼？

我觉得自己实在比不上别人，所以我也不想你到那些夜店去。我知道如果朋友约了我们，我说不去的话，你也不会去，所以我常常拒绝你。然而看见你失望的表情，我觉得我正在为难你，以致你会瞒着我偷偷地和朋友到夜店去。

自责篇

我觉得自己真的不适合你。当我爱上一个贪玩的男人，就注定是一个错误。人家说，女朋友就是能陪自己去疯去癫的人，然而我却什么都不是。我无法陪你到夜店去跳舞，无法和你聊车经，甚至阻止你寻求速度的快感。

我不懂得安慰你，不懂得在事业上帮助你，我的心好难过……我能做的只是在你不开心的时候静静地陪在你身边，默默地支持着你，但我知道那并不是你想要的。我知道你有很多可以深交的女性朋友，她们都能很轻易地逗你开心，如果把我和她们比较起来，我真的差太多太多了……

在你生日的时候，我也不懂得去帮你筹备生日会。我知道你喜欢热闹，喜欢一大班朋友为你庆祝生日的感觉……就因为我的不才，让你过了一个寂寞的二十一岁生日。我好自责，虽然你说只要我为你庆祝就好，但我知道你的心一定很难过吧……？

付出篇

我能为你做的，是尽心竭力地学煮你爱吃的料理，让你有幸福男人的感觉。然而我发现这也不是每个男人都会觉得幸福的事……至少你不会特别喜欢我煮料理给你吃。

以往，我知道你喜欢有人在家里等你的感觉，所以即使是多么辛苦，我都愿意提着大袋小包到吉隆坡搭巴士去你的家……做那么多，只为博君一笑。然而，我觉得我所做的一切都变得有点理所当然……

我向哥哥接来了几本励志的书，希望能从中整理一本笔记，帮助事业上的你……当你工作上不顺利的时候，我试着把书上的道理告诉你，希望你能领悟，然而我发现，我告诉你的道理都不比你朋友口中或老板口中说出来的更容易记在心上……也许我是一介弱女子，说出来的道理都没有说服力吧……

还记得认识你的时候吗？我们都还是学生，身无分钱，我们都很平淡地渡过。当我们踏出社会，你打的是散工，收入不稳定，我也没要求过你送什么名贵的礼物给我。

我们一起去看电影、去逛街，还是骑着机车，不管热晒雨淋，我都在后面紧紧抱着你，不离不弃……那样的日子我们已经共同挨过了，现在的你是个驾驶人士，即使下大雨，我们仍然可以有一个庇身之所……

我们挨过了贫穷，挨过了悲伤。我不曾对你有过嫌弃。朋友说，一段感情里面，一定会有一方会付出比较多，然而这种现象应该是交替，而不应该是单方面的。我发现在这一段感情里面，早就出现了不平衡……为何我总觉得自己付出得太多，却收不回来？

我好不甘心……如果我们就因此而画上句点，我觉得好不甘心……

报复篇

我多么希望自己能报复你……在一段得不到相同付出的感情上，也许就只有让我的付出减少才能平衡我现在的心情。

我希望自己也能做出背叛你的事情，所以想约朋友到夜店去。我要试一下抱着别的男人喝酒的感觉，好体验一下你的心情。我要和别的男人暧昧一下，好让自己觉得疼我的不只你一个……

然而……然而……我却办不到。因为我不是你，我是我自己，一个本来就很专一，不懂得偷腥，不懂得出轨，只懂默默付出的傻女人……

这样的我，你懂得珍惜吗？这样的我，你觉得很傻吗？

结尾篇

伤害已经造成了，最重要的不是逃避问题，而是要挽回我对你的信任……不是吗？我选择把所有的不安告诉你，并不是要让你觉得我们在一起会更加痛苦，然后考虑我们是不是应该分开，而是想要你给我一个答案，一个肯定，把我的不安赶走……

我曾经天真地发了这样的信息给你：“我们以后在一起，会快快乐乐的……你不会再伤害我……我不会再生气你……我们会一直牵着手，一起走到老……当我们当公公婆婆的时候，我依然是你的宝，你依然是我的最爱……你能给我承诺吗？”

你……能给我承诺吗？我的问题，你没能给我答案。

倘若在我怀疑你的时候，你不会对我发脾气，耐心地向我解释，然后心疼地把我搂在怀里，我还能抱着不安，在夜里以泪洗脸吗？