是否此刻的我,应该暂时搁下感情事情,好好地休息一下?

两个人相处在一起,应该互相信任,那么才会快乐.我知道,这我都知道.可是为什么…..?
 
别人说,人相处了一段时间,总会知道对方的性格,想法.可是,却不然… 是摸不透,不想承认,还是对方本来就是双重人格,还是我自己,就是疑心太重,或是看得太重?
 
我说,我永远搞不懂男人是什么东西.男人,就是女人应该以最大的宽容,来原谅他们"天生"风流的动物?呵,那什么时候也能对调一下.
 
想起来也真傻.话说有一次提及他的老板,在他太太怀孕的时候有了外遇.本我听起来也很气愤,可是他却说不能怪他.哦,是吗?那就是我们理念不一样了.原来,在男人的世界里,太太怀孕在外包二奶,是很正常的事情.之此,我想我不大可能会生孩子了,因为怕老公会外遇.
  
再说一件.话说因为某事吵得很激烈(之前提过,现在就不想说了),在他道歉之余,他却说:"有时候你们女生应该检讨一下的,每次都发脾气,我是因为心情不好才…."哦,原来也是因为女生的错,所以男人在外风流的背后有好多的借口.
 
也不知道为什么,我变得越来越"小气"了….常要自己大方一点的.无意中发现一封又一封暧昧的信息,我知道我的心有了很大的裂痕….我可以听到玻璃被踩碎的声音.我知道,我的他是一个人缘很好的男生,无疑中也会得到女生的青睐….可是神女有心,襄王的心却也蠢蠢欲动啊….若说他真无出轨之心,会把一封一封信息秘密地收着吗….?
 
其实真能怪我胡思乱想吗….?我又何尝不讨厌这样的自己呢?看见他拿起电话在发信息,我不禁会想着他发信息给哪个女生….谁晓得我多么难过,多么心烦….?在没有他陪伴的夜里,我根本就不清楚什么事情会发生….安全感,我只要这简单的三个字….
 
我不愿霸占他的私人空间,要他每一分每一秒都向我报告些什么;我更不能侵犯他的私隐权,偷偷看他电话里面有谁的信息,打过给谁….我真的不想做到这样….可是我却无从寻找安全感….朋友说我是因为太爱他了.若是因为这个原因,那我真的….宁愿不要这样….克制着自己….可是痛苦,又有谁知道?他还是不闻不问.
 
我已经迷失了方向,不知该往哪儿走….

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今天的心情,真的很失落

今天的我好多好多的事情想说……可是却不知道如何说起,只能很肯定地一遍又一遍地说,我的心情真的很糟糕……到底是不是我们的感情出现了些问题呢?是出现裂痕了吗?也许只是我单方面这么觉得,也许他也察觉到了,我不清楚……我真的不知道自己到底怎么了,脑袋一直会想着一些负面的事情,已经到达无可忍受的地步。对了,我想是从那时候开始吧?还是更早之前?我已经不信任任何男人。从发现一本日记开始,我的心境有了很大的起伏。真的很伤呢!他竟然会背着我,抱了其他的女生……这算是背叛吗?他一直说没有背叛我,可是他却承认了他真的抱了她,那天,天桥底下……我不知道当他抱着她的时候心里想的是什么,可是我知道他是很享受的不是吗?我太了解他了,既然他能在他的日记画上图画,他一定很高兴的……他说他把她当成是我,呵~是不是每个男生在做错事情后总是这样说?我不想相信他,可是我却原谅了他……他说那本来就是要写给我看的,那是否里面还有一些内容他是没有写上去的?

但毕竟是伤痕,就算痊愈了还是有裂痕的吧……不知不觉我对这件事情耿耿于怀……他告诉我,后来那个女生自杀了,因为他拒绝她,原来背后也有这样的故事……真另人费解。说完故事后他还是老样子地责怪我那天和他闹翻了,所以他一时寂寞才这样。原来他还可以找到借口呢!其实也没有人拿枪指着他要他抱的啊……不是吗……?

我突然间便得很神经质,真的,我不知道要如何去面对他……甚至有时候没有和他在一起,我会胡思乱想,想着他此刻在做着什么对不起我的事情……我真的觉得很痛,无法呼吸…… 我讨厌这样的自己,很恨自己。虽然知道这样想是不正常的,可是我无法控制自己了……“分手”这两个字在我的脑海出现了N次,可是却没有勇气去接受分手后那寂寞的日子……分手的滋味我尝过,很痛很痛,仿佛天天都在地狱中徘徊。最终都必须选这一条路吗?

男人真是奇怪的东西,他可以在此刻对你很好,可是背后却可以做出很令人费解的事情……是为了弥补心中的内疚吗?我想应该是吧……男人就是爱搞暧昧的动物,希望能展现自己的魅力,吸引更多的女生喜欢……女生对他们来说是一道甜品,就算口说多爱吃主菜,可是吃腻了还是喜欢到外吃甜品……这就是男人吧?所有男人都是一样……

好奇为什么有些女生对爱情、对婚姻有那么美、那么天真的憧憬。那是我得不到的天真,讽刺之余我还有点羡慕呢!有什么那么不好呢?至少她们可以高高兴兴地寻爱,踏上我踏步上的旅程。

其实我要的不过是安全感……

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白色情人节

最近觉得,白色情人节其实是一个很有意义的日子……

 

相传,罗马皇帝在2月14日救了一对因为原本因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人,所以为了纪念这一天而设立了情人节。而在一个月后的3月14日,这对获救的恋人宣誓恋情将至死不渝,为纪念这一天,于是另订为白色情人节。

后来情人节演变成男女向对方表白爱意的日子,而白色情人节,则是回应自己对对方的感觉,像是情人节被问yes or no的时候,在白色情人节回答yes的感觉,很浪漫.

 

无论情人节当天发生过什么不快乐的事情,

我都想跟你说

Ch’an Rak Khun,我爱你

即使我是多么不信爱情,可是我对你的爱,

还是真的.

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情人节礼物 – 丑丑的蛋糕和孩子气的巧克力棒

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每次到什么特殊日子的时候,

我都觉得很伤脑筋……

哎,又要送什么礼物给他好呢?

贴身的,钱包,衣服,手表都送过了,

他还缺什么呢?似乎真的没有了……

问别人意见,还是那一句:亲手做的东西咯!

好吧,投降了,干就干!

 

嘿嘿,为什么我会选择做蛋糕呢?

我也不知道啦,只是做了那么多次,

都没有真正为他做一个蛋糕,

想着他把我的蛋糕当雪糕捧在手里吃的样子,

一定高兴得像小孩吧?

 

我做的是coffee cheese cake,

因为家里没有烘炉,就只能做个简单丢进冰橱就可以了的蛋糕,

他不大喜欢cheese的味道,

所以下手的时候就尽量轻些,放多一点的咖啡掩盖味道了……

  

本来说想做巧克力的,

像 Forrero Rocher那种表面有杏仁碎的那种,呵呵~

可是因为时间上实在不允许,

(实际上当我做好蛋糕,眼睛已经挣不开了)

随手把巧克里丢进锅里,就把手指饼棒浸下去了.

嘿嘿~别笑我把蛋糕弄得那么"小孩",

因为做巧克力棒的杏仁碎和彩色(?)还有剩,

丢掉可惜,就全倒在蛋糕上-_-” (罪过…罪过…)

所以就变成小孩蛋糕了啦 T_T”

幸好他收到蛋糕的时候,没有取笑我

(可是却被他家人笑到脸都红了)

 

我还在上班时间做了一个卡,呵~

自认是自己有始以来做到最漂亮的卡片了,

心细可是十足的呢!

可惜没有拍到什么照片^^下次补上

 

Er…他打算是送我一个手表(他说想送些贴身的,让我每天可以看得见)

可是还没买呢!也没时间去选……

不过是看中了,但价格过分了点,

呵,也许另外一半的费用需要自己自掏腰包买了.

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失落的元宵节

也许换作是我在元宵节里拥有美好的回忆,

也许我也会像他一样,希望能回去湖边重温当日捞柑快乐的时刻……

只是我的自私使得我不愿意让他有机会认识更多的女生

所以坚决不要出席

可我也没料到他竟然提出自己一个人去赴约

我在想…..难道他真的不能迁就我一次?

难道……在那里他真的那么快乐吗?即使我不在…..

  

心又被割了一下……

好吧……既然他说要送我回家,自己去赴约,

那我也无话可说……

可是看他当天却也没提过要催促我回家,

我还真以为他愿意留下来陪我……

他就是这样,每次暗中决定了些什么都不会告诉我……

 

可他一脸闷闷不乐的样子,

也自顾做着自己的事不理会我……

既然不想留我,为何不开口呢?

既然把我留下,为何却又丢下我不管呢?

看着他的朋友发了一封又一封的信息过来

是在问他有没有去捞柑吧……

反正是因为我……所以他才没得去……

反正他就是在责怪我吧……

 

为何迁就要如此勉强呢?

为何每个特殊日子里面,

他都只是想重温以前的日子,

却又不愿意和我创造不一样的回忆呢?

一副不在乎的样子……一次次地激怒我,伤害我……

我感觉自己快要被气晕了……

真的不想忍受下去了……

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我迷失在神秘的丛林里 黑暗得看不到天,找不到出口 沉溺在黑暗中 像孤独地坐在路边大树的阴影下 静看路上人来人往 别人看不到我我也不想被看到 因为我害怕,因为我孤独 但只有这样 受伤的心才能感到一丝安全