那天和某某谈起一个他以前仰慕的女生，隐藏在心里面的话终于说出口，只听他很坦然地告诉我，无论是男生或是女生，只要他感觉那封信息很令他感动，那么他就会把它收藏在手机里面，不舍得删掉．
　
其实，感动也该配合天时地利人合才会有的吧…也许今天你会为这件事觉得很感动，但也许下一秒，你会觉得这很普通，没什么了不起．而对于他所谓觉得很感动的信息，在我的眼里，根本不算什么．一句＂今天，突然之间很想很想你＂和一封关于生病的慰问，能带来一丝感动的，也只有他吧…
　
我不知道那一份感动是怎么一回事，也许是因为我没尝过，没一个异性朋友如此关心和想念我，所以我才不明白那一份所谓的感动，所谓的美吧！对于这样的解释，我无法反驳，但我想我应该要接收这难得的＂解释＂吧？
　
他坦然地承认他会比较关心她，毕竟也是曾经喜欢过的女生．我想不只她的，还有她，她，还有她…许多许多，他都特别关心，特别爱护．这一份美，也许只有他感觉得到，而那一份心碎，也只有我能独自地尝着．
　
＂也许因为我没接触过这样的事，所以我不知道你的感觉是怎样的…但是，无论你的手机里有多少封这样的信息，能否请你…不要让我看到，行吗？＂
　
除了说这一句话，我又能说什么呢？像疯婆般闹着要他把它们都删除掉吗？还是在他不留意的时候把它们都删除掉？
　
也许，女生能做的，就是选择逃避．＂你做什么对不起我的事都好，别让我知道＂这句话我以前不怎么欣赏，可是现在我却能选择这样，让自己快乐一点．

两个人相处在一起，应该互相信任，那么才会快乐．我知道，这我都知道．可是为什么…..？
　
别人说，人相处了一段时间，总会知道对方的性格，想法．可是，却不然… 是摸不透，不想承认，还是对方本来就是双重人格，还是我自己，就是疑心太重，或是看得太重？
　
我说，我永远搞不懂男人是什么东西．男人，就是女人应该以最大的宽容，来原谅他们＂天生＂风流的动物？呵，那什么时候也能对调一下．
　
想起来也真傻．话说有一次提及他的老板，在他太太怀孕的时候有了外遇．本我听起来也很气愤，可是他却说不能怪他．哦，是吗？那就是我们理念不一样了．原来，在男人的世界里，太太怀孕在外包二奶，是很正常的事情．之此，我想我不大可能会生孩子了，因为怕老公会外遇．
　　
再说一件．话说因为某事吵得很激烈（之前提过，现在就不想说了），在他道歉之余，他却说：＂有时候你们女生应该检讨一下的，每次都发脾气，我是因为心情不好才….＂哦，原来也是因为女生的错，所以男人在外风流的背后有好多的借口．
　
也不知道为什么，我变得越来越＂小气＂了….常要自己大方一点的．无意中发现一封又一封暧昧的信息，我知道我的心有了很大的裂痕….我可以听到玻璃被踩碎的声音．我知道，我的他是一个人缘很好的男生，无疑中也会得到女生的青睐….可是神女有心，襄王的心却也蠢蠢欲动啊….若说他真无出轨之心，会把一封一封信息秘密地收着吗….？
　
其实真能怪我胡思乱想吗….？我又何尝不讨厌这样的自己呢？看见他拿起电话在发信息，我不禁会想着他发信息给哪个女生….谁晓得我多么难过，多么心烦….？在没有他陪伴的夜里，我根本就不清楚什么事情会发生….安全感，我只要这简单的三个字….
　
我不愿霸占他的私人空间，要他每一分每一秒都向我报告些什么；我更不能侵犯他的私隐权，偷偷看他电话里面有谁的信息，打过给谁….我真的不想做到这样….可是我却无从寻找安全感….朋友说我是因为太爱他了．若是因为这个原因，那我真的….宁愿不要这样….克制着自己….可是痛苦，又有谁知道？他还是不闻不问．
　
我已经迷失了方向，不知该往哪儿走….

今天的我好多好多的事情想说……可是却不知道如何说起，只能很肯定地一遍又一遍地说，我的心情真的很糟糕……到底是不是我们的感情出现了些问题呢？是出现裂痕了吗？也许只是我单方面这么觉得，也许他也察觉到了，我不清楚……我真的不知道自己到底怎么了，脑袋一直会想着一些负面的事情，已经到达无可忍受的地步。对了，我想是从那时候开始吧？还是更早之前？我已经不信任任何男人。从发现一本日记开始，我的心境有了很大的起伏。真的很伤呢！他竟然会背着我，抱了其他的女生……这算是背叛吗？他一直说没有背叛我，可是他却承认了他真的抱了她，那天，天桥底下……我不知道当他抱着她的时候心里想的是什么，可是我知道他是很享受的不是吗？我太了解他了，既然他能在他的日记画上图画，他一定很高兴的……他说他把她当成是我，呵~是不是每个男生在做错事情后总是这样说？我不想相信他，可是我却原谅了他……他说那本来就是要写给我看的，那是否里面还有一些内容他是没有写上去的？

但毕竟是伤痕，就算痊愈了还是有裂痕的吧……不知不觉我对这件事情耿耿于怀……他告诉我，后来那个女生自杀了，因为他拒绝她，原来背后也有这样的故事……真另人费解。说完故事后他还是老样子地责怪我那天和他闹翻了，所以他一时寂寞才这样。原来他还可以找到借口呢！其实也没有人拿枪指着他要他抱的啊……不是吗……？

我突然间便得很神经质，真的，我不知道要如何去面对他……甚至有时候没有和他在一起，我会胡思乱想，想着他此刻在做着什么对不起我的事情……我真的觉得很痛，无法呼吸…… 我讨厌这样的自己，很恨自己。虽然知道这样想是不正常的，可是我无法控制自己了……“分手”这两个字在我的脑海出现了N次，可是却没有勇气去接受分手后那寂寞的日子……分手的滋味我尝过，很痛很痛，仿佛天天都在地狱中徘徊。最终都必须选这一条路吗？

男人真是奇怪的东西，他可以在此刻对你很好，可是背后却可以做出很令人费解的事情……是为了弥补心中的内疚吗？我想应该是吧……男人就是爱搞暧昧的动物，希望能展现自己的魅力，吸引更多的女生喜欢……女生对他们来说是一道甜品，就算口说多爱吃主菜，可是吃腻了还是喜欢到外吃甜品……这就是男人吧？所有男人都是一样……

好奇为什么有些女生对爱情、对婚姻有那么美、那么天真的憧憬。那是我得不到的天真，讽刺之余我还有点羡慕呢！有什么那么不好呢？至少她们可以高高兴兴地寻爱，踏上我踏步上的旅程。

其实我要的不过是安全感……

最近觉得，白色情人节其实是一个很有意义的日子……

　

相传，罗马皇帝在2月14日救了一对因为原本因违反恋爱结婚禁令而要被处死的恋人，所以为了纪念这一天而设立了情人节。而在一个月后的3月14日，这对获救的恋人宣誓恋情将至死不渝，为纪念这一天，于是另订为白色情人节。

后来情人节演变成男女向对方表白爱意的日子，而白色情人节，则是回应自己对对方的感觉，像是情人节被问yes or no的时候，在白色情人节回答yes的感觉，很浪漫．

　

无论情人节当天发生过什么不快乐的事情，

我都想跟你说

Ch’an Rak Khun，我爱你

即使我是多么不信爱情，可是我对你的爱，

还是真的．

每次到什么特殊日子的时候，

我都觉得很伤脑筋……

哎，又要送什么礼物给他好呢？

贴身的，钱包，衣服，手表都送过了，

他还缺什么呢？似乎真的没有了……

问别人意见，还是那一句：亲手做的东西咯！

好吧，投降了，干就干！

　

嘿嘿，为什么我会选择做蛋糕呢？

我也不知道啦，只是做了那么多次，

都没有真正为他做一个蛋糕，

想着他把我的蛋糕当雪糕捧在手里吃的样子，

一定高兴得像小孩吧？

　

我做的是coffee cheese cake，

因为家里没有烘炉，就只能做个简单丢进冰橱就可以了的蛋糕，

他不大喜欢cheese的味道，

所以下手的时候就尽量轻些，放多一点的咖啡掩盖味道了……

　　

本来说想做巧克力的，

像 Forrero Rocher那种表面有杏仁碎的那种，呵呵～

可是因为时间上实在不允许，

（实际上当我做好蛋糕，眼睛已经挣不开了）

随手把巧克里丢进锅里，就把手指饼棒浸下去了．

嘿嘿～别笑我把蛋糕弄得那么＂小孩＂，

因为做巧克力棒的杏仁碎和彩色（？）还有剩，

丢掉可惜，就全倒在蛋糕上-_-”　（罪过…罪过…）

所以就变成小孩蛋糕了啦 T_T”

幸好他收到蛋糕的时候，没有取笑我

（可是却被他家人笑到脸都红了）

　

我还在上班时间做了一个卡，呵～

自认是自己有始以来做到最漂亮的卡片了，

心细可是十足的呢！

可惜没有拍到什么照片＾＾下次补上

　

Er…他打算是送我一个手表（他说想送些贴身的，让我每天可以看得见）

可是还没买呢！也没时间去选……

不过是看中了，但价格过分了点，

呵，也许另外一半的费用需要自己自掏腰包买了．