今天似乎好有空的样子，翻开了好几个朋友（？）的部落阁来看。有谈到不开心的事，有谈到快乐的事。让我不禁想问自己，到底毕业到现在，我在做什么？
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朋友篇
中学的时候，我就是不那么喜欢热闹的女生（现在还是一样），总是离群众远远地，喜欢搞孤独派。所以我认识的人不多，身边的朋友，就只有玟和珊。初中时代的事情我就不想说了，我们是在高中一的时候才真正认识，也不知道是谁认识谁了（我想我是属于被动那一方），只是彼此对对方都略有所闻（？）我记得珊曾经告诉我，有人在背后恶意中伤我，可是和我相处后，才发现流言不可信。老实说，有她这一句话，我真的很感动，很感动。是的，即使别人怎么说我的不是，只要身边的两位朋友知道我的清白，那就可以了。
我很感激你们，玟、珊，如果不是你们的陪伴，我相信我熬不过这些日子的。虽然间中我们会吵架，会冷战，可是有你们的日子，是我最快乐的！只是我们没能相处太久，一起有说有笑地逛街的次数也少得可怜，当珊要往中国飞的时候，我竟然不能到机场去送你……看见你临上飞机前的照片，我只能苦笑，心里默默祝福着你。
有你们在的日子我总有个依靠。也许这让我变得有点依赖。本来同一家公司上班的玟，竟然也要离我而去。多少次在办公室里呆坐着，想像如果此刻有你的笑声在荡漾那有多好？更遗憾的是在你身体状况不佳的时候，我竟也不能待在你身边照顾你，我不配，真的不配当你的朋友……你们都离开了，我的生活，像是少了一个很重要的东西：朋友。我的生活，没有了“朋友”这两个字。也许大家成长了，各自飞了吧？
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爱情篇
我不会忘记的，曾经有个男孩对我的告白。他在纸上写道：“假如我说我喜欢的人是你咧？”那小小的字，仍然刻在我的心里，挥不掉了。
我们在一起的时间不长，大多的时间都在考试期间吧！甜甜的黑糖豆浆总会放在我的桌面，那是我仅存记忆的一小块。我们似乎没有出外约会过，两次吧我想。第一次是相约在天后宫看演出，第二次，是第一次分手的第二天，学校举办的活动。
我想那一次复合是因为我的关系。当时我应该知道我们的关系已经彻底瓦解了，只是因为我的关系，你答应复合，却又冷冷伤害我。最终分手的原因，至今还不知道。你有你的苦衷吧！你不愿意告诉我也罢……然后我就……暗（？）恋了你三年。
可以说是暗恋吗？我已经有男朋友了……只是我仍然很在乎你，在学校总是寻找你的背影。我最喜欢的是在远远的地方，看着你打篮球的样子，最讨厌的……是看着你和女朋友在一起吃饭、聊天、回家。这样的日子一直维持到毕业。噢，我记得毕业晚宴的时候，珊知道我的心愿，向你要求和我合照。那是我们唯一的合照。
我的心，常因为你起伏不定。最近吧？是最近的事情……你联络上我，把我加在你的名单上。然后我终于认不住地问你：“你有爱过我吗？”那是我的心结，心结解不开，我总是无法完全投入另一段感情……无论你对我说的答案是否是真心话，我都很开心……我发觉自己完全解脱了，走出你的影子。我知道我已经放开了你…….谢谢你，谢谢你的答案，谢谢你以前对我的好，谢谢……
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梦想篇
每个人都有梦想。我的梦想曾经是歌星（小女孩的明星梦），曾经是设计师，曾经是面包师，曾经是心理医生。我的梦想是到台湾念书，到罗马去旅行。噢，扯太远了。其实这些梦想都只是空想，我没有去实现过。
我常会埋怨父母，把所有的钱都投注在哥哥身上，家中幼女的我到了升学的时候，却再也没有多余的钱让我深造了。我向父母提过我想要念心理系，可是他们却只说心理系很冷门，没出路；我向男朋友提过我要当心理医生，可是他却说心理医生是自以为是的医生。是不是在我最茫然的时候，最需要支持的时候，我最亲的三个人都不愿意给我力量，给我加油呢？我顿时没了毅力。
该拿什么去实践自己的梦想呢？我放不下一个对我很好的男朋友。大家都知道我对爱情都抱着很悲观的想法。没有人可以担保当我回到这个国土的时候，会有什么变化。我害怕失去。所以我不敢向前踏一步，我宁愿出来社会盲目的工作。上班、吃饭、下班、回家、睡觉，我宁愿选择这无聊的生活。
两年了，我一点向进心也没有。适合升学的年龄已经过去，平淡的日子使人麻木，可是我却好不甘心。偶然发现现在陆续有朋友仍然走在准备升学路上，我再次问自己是否愿意，放下，答案仍然令人愤怒。不争气的是自己，有什么话好说呢？
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唉，前路茫茫。。。。
