再见面的时候，我希望我相信的是我看到的东西，而不是相信他的片面之词。

再见面的时候，我希望我不会哭泣，保留最后一份坚强，留在他心底。

再见面的时候，我希望我能做的很潇洒，不会拖拖拉拉，挽留一份不应该挽留的感情。

离开以后，我希望自己不会去怀念他虚伪的笑容，不会去怀念他假意的拥抱，不会去眷恋不属于自己的体温。

离开以后，我希望自己的生活不被打乱，开心地上班，开心地回家，安心地睡觉。

离开以后……我希望他能吸取教训，不要再伤害另一个她。

心好酸，我不知道这种感觉是不是叫心灰意冷。当发现这一个真相的时候，感觉到所有的童话故事都是骗人的，笑容是假的，关心只是善意的。我应该对这种感觉不陌生才对，因为也不只一次了呢！前几次都是闹得很僵，这次，我不希望再是如此。可是我又能怎么样处理？当事情一发生的时候，我还是无法招架，我只能躲在这里宣泄我的情绪，然后，依然孤独，依然寂寞。

和往常一样，我并没有生气。我逼着自己去生气他的，可是，越去逼自己，我的眼泪就不停地流，我的心就不停地滴着血，很痛，很痛。是了……看他近日来对我的表现，我应该可以感觉到，我应该可以猜测的，只是，我想不到对象是她。是的，她是一个很乐观，很开朗的女孩子……笑容很灿烂，很甜美，然后……很漂亮，也难怪他会对她……我很傻呢！以为那一天主动以后，我们的感觉都回复从前了，没想到他的心挂念着别的女生。

我以为，他只是收着一些别的女生想他的信息……我以为只是这样，但继续查下去，结局竟然如此……让我惊讶！同样的信息……她和我回复了同样一个信息，520回传代表喜欢的信息……襄王有心无用，神女原来也对襄王有意，哈！有趣的真相……如果可以给我选，我会选择成全，一个这样的男人，我无法继续爱下去。

原来，他一次又一次带给我的信息，只是想表达给我知道，一个男人即使爱着一个女人，但他仍然会向往另一段暧昧的感情……如果说这已经是一个理所当然的事情，那么我发觉自己真的不属于这个世界。

怎么能抓住男人的心？即使你关心他，你煮饭给他吃，你满足他，还是抓不住。除非你有很大的一个心，能包容他，宽恕他，纵容他，才能继续留在他身边吧？我自认没这样的气度。

我不哭，我不想哭，我要很坚强的。最坏的结局，只不过是分手，有什么大不了呢？

 

和你在一起已经有三年多了。刚开始的时候，我还是个很内向，性情很忧郁的女孩子。发生什么事情我都会把它们埋在心里，唯一的宣泄方式，就是不断地写着一篇又一篇的心情语录，似乎没完没了。

你常埋怨我把我们之间的事情往网上贴。可是我们确实是因为网络而认识。我不知道这有什么不对，而我想到的解释是你不接受我的诉说，也不接受第三者的批评。你认为旁观者怎么能清楚知道发生的事情。我笑问，为何你从不为你自己辩护？

选择以文字方式来表达自己的想法，自己的心情，也是对于你来说是有点难以接受的。你一直希望我能坦然告诉你，用我的口，用我的声音。可是我说，当我们吵架，当我们冷战，我一句话也说不出来，更别想要我向你说出心中的想法。你说，至少我写给你看，只写给你一个人看，一封简单的信，一封简单的信息。

我试着，拿起笔，写了好多好多。可是我一封都没有给你。心中的苦闷写出来，心舒服了，人也轻松了，想了一想，真的有必要把信给你吗？也许在我要把信交给你的时候，我们已经和好如初，那那一封信又有什么作用？原来，信写了可以收起来，可是网上贴的，却拿不下来。反倒我希望，你能抽空去看，去看我写的心情。

我的期待，一次又一次地落空。我不希望你上来看我帖子的时候，看到的尽是诉说我不快乐的事情，所以我学着写一些快乐的事情。我说过我想念你，我说过我爱你，我说过我要谢谢你，我说我感动过。当只有你说我不够爱你的时候，我的阁楼在为我哭泣。是你不清楚我，是你不曾到我的阁楼看我。

你说你会到我的阁楼看我的证明，我再次相信你。我等着等着，其间我查过你的户口好多次，知道你并没有上过网。我失望，我失落。我以为经过那么多次，“很忙没时间”不再会是你不上来阁楼的借口。可是你是的，你依然选择骗我，敷衍我。

经过多少个难熬的悲伤，我几乎对你已经没有任何期望。现实使我感觉越来越悲观。可是我却在尝试着你喜欢的方法。我尝试开口告诉你，我尝试硬着头皮告诉你我心里所想的。但情况却没有我想象中好。你不断地反驳我，为你自己辩护，伤害我。我知道，也许我没经历过我所经历的，也许我和你的生活背景一样，我也可能会有这样的想法，我也可能会为自己辩护。我体谅你，但你的反应却让我退回自己的世界里，让我不敢再向你说一句我心里的话。

渐渐我发觉，原来即使我会坦然告诉你心中的想法也没用。始终你还是不肯接受我，就如我不接受你一样。我们的谈判始终不会有结果。慢慢地，我发觉有许多时候，我把心中的感想告诉你，得到的却是沉默。我把心中的话告诉了你，可是你却不曾给与回复我，你的心到底想些什么？这问题让我延伸到这样的结果：一直以来，我都努力地配合着你，你说你希望我告诉你，我做到了，即使不是做得很好，可是我希望你做的，你却……从来没有做过。

赶快为自己辩护吧！我希望自己是诬赖了你。我心里已经在为你辩护，所以我们至今仍然在一起。可是我发现最近越来越不对劲了……我想到你不好的比你好的还多。这结果真令我觉得惊讶！是的，最近我找不到一件你站在我角度替我想的事情。你变得有点自我。

我想……又是那一句话：“是否我们应该暂时分开一下，冷静一下？”我找不到解决方法。而我知道这对你来说，一点影响都没有。你甚至还会问我：“有那么严重吗？”我太了解你了……你从来就不是我所想象的那个人。到底是不是我对你的期望太高？

哎，好困。我想今年的生日，就找周公解解闷吧！

写于2007年4月26日 23:14

说起来也真快，一年又过去了。明天是我的生日，在想他到底会为我准备一个怎样的庆祝呢？也许我不应该以他的心思当作是我在他心目中地位的评估，可是我想两着间的关系是很大的。但我内心却为他辩护，也不知道是不是因为我害怕明天的结果，还是在体谅最近忙于工作没时间花心思在我身上。我虽能体谅，却有不能原谅，心嘛，还真是矛盾。

女人和男人就是不一样。无论有多忙，女人都能够空出一丁点的时间去想心思，即使短短在厕所如厕的一两分钟，都可能在策划着给自己喜欢的人一个惊喜，我想最大分别，就是男人都善于找借口吧。

有哪个忙于事务的男人，不曾说出一句：“没时间”“很忙”“你怎么都不体谅我”等等的？有哪个男人不曾为自己懒惰花心思而替自己辩护？也许女人在歇思底理地埋怨着男人的时候，男人只会觉得眼前的女人并不体谅自己，然后就把错怪在女人身上，至于男人每天三更半夜回家，至于男人因为事务没时间为自己的妻子买一朵玫瑰，至于男人早上赶着去上班没时间亲吻辛苦准备早餐的女人，他们则会把它们抛到脑后。

告诉我我可以怎么做？对于一个不能期待而又充满期待的生日，我应该带着什么样的心情，乖乖地回家睡一觉去，而没有埋怨，没有指责，没有辱骂，没有冷眼？

昨天下午在MSN上，从远在英国的未来二嫂口中得知我爸的心脏不舒服，紧张地打了一个电话回家询问，更知晓我爸早上已经入院，心里不禁一直在责怪自己的不孝，在父亲病倒过后竟全然不知，更别说陪在父亲的身边，照顾他，支持他。

下班后，我带着忐忑不安的心情赶到医院，只见妈妈把眼睛都哭红了，坚强的哥哥眼里也闪着泪光。老爸疲累地躺在病床上，听着医生报告病情，显示在脸上的尽是歉意，却又一直说些不好听的笑话逗我们。我愧对于父亲，一点也不敢与他对望。

父亲真的苍老了许多，脸也削瘦了不少。以前身体还壮健的时候，常带我们到处游玩，品尝各地美食，我之所以那么嘴叼，就是我爸培养起来的。想起他老人家以前曾说过一句话：“不知道我常带你们出来玩，老了的时候会不会想起一点一滴呢？”听起来让人酸酸的。

希望老爸可以渡过一切，健健康康地好起来吧！如果他有什么不测，真叫我们该怎么办呢？他可是个好爸爸啊…..

老爸，你要加油，要加油哦！我们会支持你的，你一定要撑过这一次的难关！老爸，我们都爱你！