最近心情不是很好，做起事来总是提不起劲的样子，再加上晚上睡不好，第二天起床导致头痛，影响了我的工作，我真的想丢封请假信回家休息睡个够。

自从在茅草山回来后，就没有再去运动了。这使我觉得很燥急。七月快到了，我就快要面对一个重大的考验。我对征服神山这事越来越没有信心了……尤其是茅草一行，让我觉得无论是气魄上或是体力上，都比以前退步了不少。我真的很害怕自己无法胜任这个任务。

看Nic好像一点都不紧张的样子，我就有点生气了。虽然别人说只要带着毅力去爬神山就行了，可是再怎么说，它也是东南亚最高峰啊！怎么可以一点训练都没有呢？我真的不想因为个人因素导致无法攻顶，奈何平时因为工作却无暇运动，周日又因为Nic有工作或是疲累而没有去运动……

我真的很怕很怕自己没有那个能耐攻顶，甚至对半山也没有信心……

这个星期六，是一个夜猫子的生日。夜猫子庆祝生日的方式当然就是去夜店。想起去年的那一天，我和他因为那夜猫子在夜店的生日会也吵得蛮激烈的，以往曾经发生的事情，一下子就涌入脑海里，胸口又是一阵郁闷。

我对去夜店一事一向有心理准备。知道有些事情总是避免不了的。像我们这种年龄的，身边去夜店的朋友不少，不可能每一次都拒绝。我始终必须面对心里面的一个结。我以为我真的有心理准备可以去面对这一个心结了，可是一旦必需面对的时候，心情还是很别扭，很想逃避，很想拒绝，甚至很想发一场脾气，然后借机说我不去生日派对了。

然而，我真的能逃吗……我告诉自己，秀纹，你必须去面对的，你不能逃！你再这样下去，他不会觉得内疚。他只会觉得你一直记着他做错的事情，他会觉得你讨厌的！可是……可是我一想起夜店，我的心就很疼很疼，更何况这间夜店和上次他去的是同一家，如果让我碰到和照片背景一样的场景，我该如何去面对？

感恩篇

今天是我的生日，其实也真的没什么特别。

星期六和朋友出来吃吃饭，星期日和Nic的家人出来吃吃饭，

而今天我也约了我妈一起吃饭，

但是是由我请客。

因为N年前的今天，是妈的受难日，

想感激她十月怀胎生下了我。

我觉得，我应该把这些年的快乐，

都和妈分享，而不是朋友、不是情人。

因为妈辛辛苦苦地把我生下，

她是最希望我能快快乐乐地生活的人，

而我的快乐，也是因为她的十月怀胎，

我才有机会得到的……

我想说的是，

妈，谢谢你。

难过篇

生日也不一定会得到上天的眷恋，

今天在公事上也不怎么顺利，

在货仓呆了一整天，流了一身的汗，

弄得自己两手脏脏的，

衣服和裤子都占满了灰……

很委屈地想说一句话：

为什么我的工作不得不把我的双手弄得肮肮脏脏，

连新衣白裤都弄脏了！

今天明明就是我的生日呀……

失落篇

受尽了委屈，打了个电话给Nic诉苦，

刚巧他就在附近工作，

顺便过来带我去出吃吃饭。

其实也没什么安慰我，

点了食物，我们俩就坐在餐厅玩手机，

他玩他的，我玩我的。

然后提到了我约了妈吃饭的事情，

然后知道了他要回公司开会应该不能过来，

然后知道了他的朋友今晚会找他商讨一些事情，

然后知道我今天的生日其实真的没什么特别。

生日快到了……

其实，我一直很怕应酬一班朋友帮我庆祝生日的情景。

并不是我扮嘢，也不是我扮酷，

而是我面对这样的场面会很不自在。

“闭”太久了吧！

对于太热闹的场面，总不懂得应付。

再加上之前Nic帮我庆祝生日的时候，

我真的觉得很讨厌……

讨厌的不是Nic为我安排的一切，

而是邀请了一些只懂得占别人便宜而不是真心来为我庆祝生日的“朋友”！

这样的“朋友”，迟到还不要紧，

还说：“又是你说请客，现在我来了你们又要走，早知道我就不要来啦！”

[因为餐厅要打烊了，我们不得不转地方，可是有在那里吃东西的朋友都是Nic请客的]

妈的，帮我庆祝生日还那么委屈你哦！

那你干脆不要来好了，我才不稀罕你的出现！

浪费Nic的钱请来一些”qi 饮qi 食”的朋友……

唉……朋友们，只要你们有心就好了，

心意最重要，我不需要什么华丽的生日派对，

不需要太多人帮我庆祝，

甚至你们只是一句祝贺，我就已经心满意足了。

真的，比起那些假情假意的朋友，

有你们的祝贺，我高兴多了。

今天和朋友诉了诉苦，本来心情也好过些，可是吃饭回来之后，突然觉得很郁闷……

如果因为我的郁闷，促使我发了一封不怎么经过大脑写的短讯，

而令你觉得很不开心，

请原谅我吧！

因为，我只是凭感觉写出来而已……

其实真的希望你这些天对我的冷淡，

是我自己太过敏而已……

没错，我的恋爱悲观突发症又发作了……

从什么时候开始，我每个星期都会到Nic家投宿两三天……这似乎已经是习惯了，不需要说，总之有出街的夜晚，我总会收拾大袋小袋的，到他家去。

起初是因为他家和我家的距离甚远，出街回到家已经是凌晨了，很累，也很危险。后来我觉得在他家投宿也不错，至少早上醒来就可以看到自己喜欢的人……有了这样的想法，就特别在意对方是否也和我一样，可是真的有如我想象般那么美吗？

我怀疑自己是不是看太多爱情小说了……对于那些男主角抱着女主角深情说：“今晚留下来好吗？”的情节如此憧憬。可是这情节似乎不大可能发生在我们俩之间。有是有的，只试过一次，但那是很久之前的事了。当时他为某些事烦着，想要我陪陪他。之后的，都是我主动提出的呢……

我是一个比较喜欢胡思乱想的女生……在这种情况下，我不禁会想这些年来自己是不是一厢情愿。常常就会想对方是不是真的需要我，还是因为贪方便不需要摸黑送我回家……

需要我也好，不需要我也好，我想他也不会告诉我的。“两个人在一起为什么要计较这些东西？”不用等他说我也知道他一定会那样回答我。我尝试叫自己不要那么在意，可是我真的希望能感觉到一丝的存在感……

倘若说这叫习惯，倘若说这叫老夫老妻，那我真的……不稀罕。