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煮饭仔日记之 什锦烩饭

什锦烩饭

那天问他有没有吃过烩饭,想说找一个星期天煮给他吃.他似乎不知道那是什么,而我的解释就是:饭加广府炒的汁.“~”然后他摇摇头,说没吃过.,又是一项挑战.

和他一起去买材料之前我还真烦恼,两人份,能买什么料来煮呢?所幸超市有卖杂菜包装,里面已经包含红罗卜,包菜心,包菜,西芹,灯笼椒等等的杂菜,省了我不少的钱.呵呵,虽然知道那些都是从一些烂菜中割出来的东西.

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材料

杂菜 (红罗卜, 包菜心, 包菜, 西芹, 灯笼椒, 小辣椒)

猪肉片 (放麻油, , 生粉等奄制备用)

蒜茸

上汤 (鸡静+)

太白粉+

做法:

1. 爆香蒜茸,把饭倒入锅内翻炒(炒过的饭会比较香),然后盛起备用

2. 爆香蒜茸,把猪肉片倒入翻炒,炒至变色后, 再倒入杂菜

3. 倒入上汤熬煮,过后把蛋打散加入,再把太白粉+水倒入锅内打芡.

4. 把芡汁盛起倒入饭中即可上桌

简简单单又一餐,呵呵,还是那一句: 卖相不好,味道不错 =P

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生日前夕的感触

和你在一起已经有三年多了。刚开始的时候,我还是个很内向,性情很忧郁的女孩子。发生什么事情我都会把它们埋在心里,唯一的宣泄方式,就是不断地写着一篇又一篇的心情语录,似乎没完没了。

你常埋怨我把我们之间的事情往网上贴。可是我们确实是因为网络而认识。我不知道这有什么不对,而我想到的解释是你不接受我的诉说,也不接受第三者的批评。你认为旁观者怎么能清楚知道发生的事情。我笑问,为何你从不为你自己辩护?

选择以文字方式来表达自己的想法,自己的心情,也是对于你来说是有点难以接受的。你一直希望我能坦然告诉你,用我的口,用我的声音。可是我说,当我们吵架,当我们冷战,我一句话也说不出来,更别想要我向你说出心中的想法。你说,至少我写给你看,只写给你一个人看,一封简单的信,一封简单的信息。

我试着,拿起笔,写了好多好多。可是我一封都没有给你。心中的苦闷写出来,心舒服了,人也轻松了,想了一想,真的有必要把信给你吗?也许在我要把信交给你的时候,我们已经和好如初,那那一封信又有什么作用?原来,信写了可以收起来,可是网上贴的,却拿不下来。反倒我希望,你能抽空去看,去看我写的心情。

我的期待,一次又一次地落空。我不希望你上来看我帖子的时候,看到的尽是诉说我不快乐的事情,所以我学着写一些快乐的事情。我说过我想念你,我说过我爱你,我说过我要谢谢你,我说我感动过。当只有你说我不够爱你的时候,我的阁楼在为我哭泣。是你不清楚我,是你不曾到我的阁楼看我。

你说你会到我的阁楼看我的证明,我再次相信你。我等着等着,其间我查过你的户口好多次,知道你并没有上过网。我失望,我失落。我以为经过那么多次,“很忙没时间”不再会是你不上来阁楼的借口。可是你是的,你依然选择骗我,敷衍我。

经过多少个难熬的悲伤,我几乎对你已经没有任何期望。现实使我感觉越来越悲观。可是我却在尝试着你喜欢的方法。我尝试开口告诉你,我尝试硬着头皮告诉你我心里所想的。但情况却没有我想象中好。你不断地反驳我,为你自己辩护,伤害我。我知道,也许我没经历过我所经历的,也许我和你的生活背景一样,我也可能会有这样的想法,我也可能会为自己辩护。我体谅你,但你的反应却让我退回自己的世界里,让我不敢再向你说一句我心里的话。

渐渐我发觉,原来即使我会坦然告诉你心中的想法也没用。始终你还是不肯接受我,就如我不接受你一样。我们的谈判始终不会有结果。慢慢地,我发觉有许多时候,我把心中的感想告诉你,得到的却是沉默。我把心中的话告诉了你,可是你却不曾给与回复我,你的心到底想些什么?这问题让我延伸到这样的结果:一直以来,我都努力地配合着你,你说你希望我告诉你,我做到了,即使不是做得很好,可是我希望你做的,你却……从来没有做过。

赶快为自己辩护吧!我希望自己是诬赖了你。我心里已经在为你辩护,所以我们至今仍然在一起。可是我发现最近越来越不对劲了……我想到你不好的比你好的还多。这结果真令我觉得惊讶!是的,最近我找不到一件你站在我角度替我想的事情。你变得有点自我。

我想……又是那一句话:“是否我们应该暂时分开一下,冷静一下?”我找不到解决方法。而我知道这对你来说,一点影响都没有。你甚至还会问我:“有那么严重吗?”我太了解你了……你从来就不是我所想象的那个人。到底是不是我对你的期望太高?

哎,好困。我想今年的生日,就找周公解解闷吧!

写于2007年4月26日 23:14

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借口

说起来也真快,一年又过去了。明天是我的生日,在想他到底会为我准备一个怎样的庆祝呢?也许我不应该以他的心思当作是我在他心目中地位的评估,可是我想两着间的关系是很大的。但我内心却为他辩护,也不知道是不是因为我害怕明天的结果,还是在体谅最近忙于工作没时间花心思在我身上。我虽能体谅,却有不能原谅,心嘛,还真是矛盾。

女人和男人就是不一样。无论有多忙,女人都能够空出一丁点的时间去想心思,即使短短在厕所如厕的一两分钟,都可能在策划着给自己喜欢的人一个惊喜,我想最大分别,就是男人都善于找借口吧。

有哪个忙于事务的男人,不曾说出一句:“没时间”“很忙”“你怎么都不体谅我”等等的?有哪个男人不曾为自己懒惰花心思而替自己辩护?也许女人在歇思底理地埋怨着男人的时候,男人只会觉得眼前的女人并不体谅自己,然后就把错怪在女人身上,至于男人每天三更半夜回家,至于男人因为事务没时间为自己的妻子买一朵玫瑰,至于男人早上赶着去上班没时间亲吻辛苦准备早餐的女人,他们则会把它们抛到脑后。

告诉我我可以怎么做?对于一个不能期待而又充满期待的生日,我应该带着什么样的心情,乖乖地回家睡一觉去,而没有埋怨,没有指责,没有辱骂,没有冷眼?

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老爸的病情

昨天我没有去看老爸,因为时间上的关系。当我搭上巴士,直到搭上火车 ,就从电话中得知我妈要离开医院了。得知老爸情况已经稳定下来,我想我能做的是为他祈祷,然后让他好好的休息,去不去也不是什么重要的事情了。

  

先说说昨天的事情, 医生检查到我爸的心跳不是很稳定,似乎随时会停,用药物注射了两次也不能把我爸的心跳平复,还需要动用到只有戏里面才会出现的两个大烫斗,给于电击才能平复。医生说,明天(24/04)再为我爸进行检查一项检查,看看我爸的心跳不稳定是否因为心脏血管塞了,如果真如心脏血管塞了,只要把它们给通了,那么就好办,倘若不是,将要在我爸的身体里植入一个仪器, 充作那两个大烫斗的功能,在检测到我爸心跳不稳定的时候给于电击。可是那副仪器不但昂贵,而且能维持多久也不知道。 只要电池用完了,那副仪器就等于是烂铁,这根本是治标不治本嘛! 所幸昨天的检查结果显示我爸有三条血管塞了,已经做手术把血管通了,情况暂时不危险,可是听我妈说, 我爸的心跳依然还是有一些不稳定……所以我爸暂时还不能出院,而我们也不能因此而松懈下来。

目前我爸还在留院观察,如果明天我爸的心跳依旧如此,那么就真的必须植入仪器了。到时候,家里又会陷入一片阴霾了……

所以,老爸,你又怎么忍心让担心你的人为你伤心,为你难过呢?所以,你一定要赶快好起来,不要再让妈妈哭泣,不要让身为子女的我们悲伤,知道吗?

老爸,加油!加油! 

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父亲病危

昨天下午在MSN上,从远在英国的未来二嫂口中得知我爸的心脏不舒服,紧张地打了一个电话回家询问,更知晓我爸早上已经入院,心里不禁一直在责怪自己的不孝,在父亲病倒过后竟全然不知,更别说陪在父亲的身边,照顾他,支持他。

下班后,我带着忐忑不安的心情赶到医院,只见妈妈把眼睛都哭红了,坚强的哥哥眼里也闪着泪光。老爸疲累地躺在病床上,听着医生报告病情,显示在脸上的尽是歉意,却又一直说些不好听的笑话逗我们。我愧对于父亲,一点也不敢与他对望。

父亲真的苍老了许多,脸也削瘦了不少。以前身体还壮健的时候,常带我们到处游玩,品尝各地美食,我之所以那么嘴叼,就是我爸培养起来的。想起他老人家以前曾说过一句话:“不知道我常带你们出来玩,老了的时候会不会想起一点一滴呢?”听起来让人酸酸的。

希望老爸可以渡过一切,健健康康地好起来吧!如果他有什么不测,真叫我们该怎么办呢?他可是个好爸爸啊…..

老爸,你要加油,要加油哦!我们会支持你的,你一定要撑过这一次的难关!老爸,我们都爱你!

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