Category Archives: 心情语录

你说

以前,我总是埋怨你

没有到我的部落格去看看。

你答我说,你家没有宽频,不能上网。

然而,每一次我看到你在线上,

都是在玩面子书。

我的部落格,你依然没有看。

我的部落格地址,我想你也没记着。

 

好了,那我在面子书上留言吧!

我说我跌到了。

很多人给予我关心,

可是,

你却对此事全然不知。

因为,

你上线只为玩Restaurant City。

而我的留言,你看不到。

不,也许你有到自己的版面去,

可是因为加了太多不认识的美眉,

她们的留言,把我的留言覆盖了,

所以,你还是没有看到我的留言。

 

你说,你想买一部手提电脑,

可以拿着它,到有宽频的地方去上网。

你说,你不想让自己落伍,

不想那么大个人连上网都不会。

可是,你到我家上网,

并没有问过我如何在酷狗查询资料,

没有问过我如何线上转账,

没有问过我如何操作任何上网的浏览器,

你在我家上网,永远就只有一个页面:

Restaurant City, Facebook, You Tube

然后,我对着的永远是一个背影。

 

你从未留意过我脸上的不满,

你的眼中就只有自己

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遇人不熟

想想自己从中学到现在,
都遇人不熟……
 
以为自己找到了一班很要好的朋友,
一起上课、一起玩耍,
结果才发现原来他们并不怎么了解我,
说我是第三者,说我勾引他们的好朋友……
 
失去了朋友,我的性格变得孤僻,
以为可以暂时避开闲言闲语,
然而却还是避免不了,
被同学说我扮晒嘢、扮忧郁……
 
好不容易挨过了一切,
有个人突然出现,
要我答应他别做伤害自己的事,
我以为自己找到了一个避风港,
结果还是事与原违……
 
我就是这样……一直在等待一个真正了解我的人
我以为自己找到了
可是,为什么他还是和其他人一样,
说我只是在扮忧郁呢?
 
我这一生人,
是否真正有一个完全站在我角度了解和体谅我的人?
难吧!人是自私的,
就如我正是自私的人。

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女人要的幸福可以很简单

不知道为什么最近有好一些人在面子书上放上别人求婚的片段,觉得那些男的都挺有心思的。可是这就遭啦!如果被身边的老婆看见的话,就会被埋怨为什么当初男人什么都没准备了,呵呵!有一些甚至连求婚也没有,因为某些原因(年龄?奉子?还是?)默认下就结婚了。
 
有些男人可以花很多金钱去筹备一个求婚仪式,像先前有一个是包下整间电影院,有一个则是制作一个广告牌(我到现在还记得那女生的名字叫Kelly);今天看到一个是蛮创意的,女友在广场等他,可是他就拜托路人帮忙递一朵一朵花给她,挺惊喜的;也有很多“经济装”的,如在沙滩点一个大型的新型蜡烛求婚。无论是豪华的还是经济的,最重要的还是心思。其实我想说的是,女人要的幸福可以很简单。
 
那天听朋友说他们已经买了一间房子,贷款也快办理好了,然后开始去看傢俬和日用品。我可以感觉到他们的喜悦,虽然筹备这些事情是挺烦恼的,然而对女人来说其实也是一种幸福。我也有想过我们以后的家是要怎么样的,客厅怎么摆设、房间怎么布置、厕所也不能马虎,如果有个小庭院多好等等。这是女人的天性么?就是想要一个属于自己的家。
 
说到家,就想起最近一直收到朋友的红色炸弹,在面子书上也常看见一些同龄的朋友已经披上了婚纱,发现自己不知不觉有半只脚已经踏入适婚年龄了。像老人家说:以前像我这种年龄,好命的话已经是三四个孩子的妈妈了。而现在的我,对结婚、对未来的生活却很茫然,毫无头绪。
 
我不敢想我的婚姻。因为想,就会有期待,当一个女人对婚姻太过期待的时候,往往会有所落空,落空之前必有压力,无论是对自己,还是对对方。我觉得婚姻不应该是因为女人的期待而逼使男人去履行他的承诺,这是逼婚吧!我不希望以后有人问起你的男人为什么结婚,你的男人说是因为女朋友想结婚。
 
这是主要原因?当然不是。这也许只是我的借口,也可以说是我的大女人主义,呵呵!男人恐惧婚姻后失去自由之前,先恐惧的应该是数据。求婚戒指、聘金、聘礼、婚照、新房、装修、傢俬、酒席……你拿什么出来结婚?好啦,就给你经济的:钻戒换水晶戒,聘金聘礼不多不少也得有几千元,像样的婚照最少也得两千元,房子就将就一下住老房子,漏水的地方补一补,傢俬刷新一下,酒席给他五百元一桌就好了……计算机嗒嗒在算,拿银行账簿出来一看,还少个零咧!
 
这时男人就立刻改口,说男人应该以事业为重,等他闯出一番事业后再结婚,有多大搞多大,皆大欢喜!可怜的女人,就必须看着男人把自己的老婆本丢到事业里去,翻炒成功的话就开花结果,翻炒不成的话……你又有多少青春可以等待?
 
那些没有考虑那么多的人,和另一半携手步入教堂结了婚,辛苦地挨过了吃面包的日子,把傢俬一件一件地搬进家里,有没有后悔过当初没有把钱拿去投资做生意?那些决定拿钱去投资做生意的人,在辛苦打拼一番后即使有所成就,但能确保一切依旧?也许发现到头来人事已非,你以前认为的幸福已经不在了。
 
其实我写了那么多,也不知道自己想要表达些什么。但我想说的最后一句话是:其实,女人要的幸福可以很简单。顺便也转载一下以前我分享过的一篇文章

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回家?

话说我三哥哥要和嫂嫂结婚了,家里需要装修新房,就把我的房间和原本的储物室打通……而我因为暂时没有房间睡,就搬到Nic的家去了。
 
然而我是一个离不开家的女孩,觉得有住家饭吃是最幸福的啦!所以我每天下班后,仍然有回家吃饭,然后再由Nic载我回他的家。这么一来一回的,其实也挺累的,有时候Nic需要等我洗好衣服后才可以离开,到时候也已经是十一点的事情了。
 
现在我哥哥的新房已经装修好啦!他们也已经搬进去了,而我也是时候要搬回家里住咯……
 
可是房间是挺乱的,墙壁也想重新粉刷过。父亲要我自己买一个衣橱,地板我也想铺上地毯,但也只是我空想,却还没实行。这样一拖,又拖了一个星期。我知道父母都想我早点搬回来,毕竟我还没过门,老在别人家住也不怎么好看。
 
可我把房间收拾好了,漫画放到书架上了,床铺好了,到时要油漆又要一一搬出来,也挺麻烦的,而且我到现在都还没时间去看漆版,虽然心里有了想法,但也得看看实样才行。油好漆后又得烦地毯了,不知道需要花多少钱。最后就是要买衣橱,我想买很久,却一直都不舍得买的东西。
 
在想装修事情的时候,其实我还蛮兴致勃勃。觉得如果有一间属于自己的家,忙于想着怎么装修自己的房子,应该会是一件挺幸福的事情。啊……然后就会觉得有一丝失落,什么时候我才能有一间属于自己的家呢?毕竟买房子是一项庞大的开支,急不来、急不来呀……
 
唉……说到底,其实我最大的烦恼还是“不舍”。我已经习惯了每天早上有人载我上班的日子,也习惯了每天晚上都有他陪着,如果我搬回家了,会挺寂寞的呢…… 好矛盾,唉~

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捐血二三事

有一些事情,我真的很想写出来,以泄我的不忿。
 
我喜欢捐血,别问我为什么。我为自己订下的目标,就是一年必须捐三次。可是呢,去年我只捐了两次,因为我弄错了日(囧)。所以今年我不能重蹈覆辙 了,三月的时候,我就带Nic到Tropicana City Mall捐血。
 
验了血,量了血压,我和Nic趟在捐血椅上等待护士到来。帮我打针的护士大约有四十多岁,是全场最老的护士了,像是蛮有经验的老手,可是她见到我说 的第一句话,竟然是:“唉,我最不喜欢帮女生抽血了,女生的血管很难抓摸呢!”
 
我看了看她,再看看我的手。不会呀!我的手那么多针孔的痕迹,位置就在那里附近咯!怎么会难?心里有种很不安的感觉,可是还是平下心来。
 
印象中护士把我的手臂束紧后,没有帮我拍拍手臂就帮我消毒打麻醉针了,之后插入输血管,可是她却帮我插在偏外的位置,而不是平常插的位置(中间)。
 
起初我不以为意,想说可能旁边还有一条血管,就没说什么,但插入输血管后血流得很慢,护士叫我出力捉一捉手中的塑料管,可是我无论怎么大力,血还是 出得很慢。
 
护士见状后,把我的手臂再束紧一些,但此刻的我只觉得手臂很痛,痛得我根本就使不出力来。我不善于说马来话,就向身边的Nic诉说,Nic马上对护 士说我的手臂束得太紧了,我觉得很痛。之后护士说:“血不出来,怎么办?”帮我放松了一点,可是又再束紧一些,然后硬叫我使力捉塑料管。
 
我向Nic喊痛,手根本就已经没有力了,连握着塑料管的力气都没有了,Nic 一脸无奈地再叫她放松。这时另一个护士走过来问什么事情,那护士就埋怨说我的血出得很慢,手束紧一点又喊痛。她走过来看看我的手,在针孔那里摸一摸,就小 声地说为什么那护士会帮我抽那里,中间不就有摸到一条血管了吗?我顿时傻眼。
 
最终我的血竟然停止输出了,身旁的Nic也已经输好血。我所输出的血还不到100ml。这时护士过来说我捐不了了,要帮我拆输血管。我对Nic苦 笑,然后叫Nic帮我问那个护士是否能帮我割掉捐血簿子上的捐血记录,然后他们就叫我放心,他们会把那包血处理掉,还Promise我下次(我有问他下个 月能不能再捐)是可以捐血的。
 
于是,我就带着遗憾的心情离开那里。(Nic 因为我的事情一直在鸟,说以后不要在那种烂地方捐血了)
 
然后,我就开始期待五月一日观音亭的捐血运动。
 
星期六那天,终于给我盼到了。前一天晚上我很早就睡觉了,养足精神打算明天一早就去捐血。来到观音亭,只见人潮还蛮多的,一些义工都很热情地在招待 来参与活动的人。我填好了表格,无论去验血还是去量血压,那个人都问我三月是不是有捐过血,为什么会取消等等的问题,我还在担心,结果在输入资料拿血袋的 时候,那个马来婆拿着我的表格出去找刚刚帮我量血压的人,还谈得蛮久的,最终那马来婆不批准我捐血,说了一大堆什么系统里面关于上次捐血的资料没有取消到 啦,系统无法把我这次的捐血号码输入啦,系统……系统……系统……然后把责任推到医生(刚刚帮我量血压的人)说她不给我捐。
 
我傻眼了一下,心里很生气地走出去找Nic,要他帮我问到底是怎么一回事。最终的结果还是不行,那个马来婆一副无所谓地告诉我说不关她事,系统是那 样,叫我七月才捐。凸=皿=凸
 
因为这件事情把我的心情给搞砸了。我除了生气当天帮我捐血的那个护士之外,我还生气那天口口声声答应我已经Cancel了我那包血的人。当然,这个 马来婆一味地把责任推给那个医生,要不就推给system system的,看到她的样子我也想一巴扫过去。鸡蛋糕……
 
算了,我捐不成血是他们的损失>.<,我又何必那么生气?给我喊鸡蛋糕 x 100 我就会气消了。哼!我才不让那些饭桶破坏本大小姐难得的假期心情。鸡蛋糕!

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