七周年。快乐

今天是我和他的拍拖七周年纪念日。可是我却没有任何的感想、感触。也许有些人会很羡慕,哇~七年了咧,你们好长久哦!有些人会好奇,咦?你说分手了那么多年,还在一起啊?有些人会担心,咳,七年啦?还没打算结婚?有些人会怀疑,七年之痒没发生在我们身上?

嗯,是的,这就是我们。

七年,说长不长、说短也不短。也许会羡慕我的那些人,并不知道我们在这七年里面经历过什么。七年里面,我们吵架过N次,受伤过N次、分手过N次,可是他们看到的都只是我们形影不离的日子。我们并没有他们想象的那么要好,这是我必须承认的。

七年里,我承受过很大的痛苦。但我们依然在一起。我们彼此都忍让着。无论别人说我是一只打不死的蟑螂,还是说我笨、说我傻、说我放弃了整片森林,说我只是因为习惯,说我是不甘心,说我固执、说我欺骗自己,我仍然坚持己见。我相信我的付出、我的等待是会有结果的。

所以,才会有这七周年。如果你羡慕,那你大可以学我忍耐。可是这并不一定会是有好结果。但我还是会很坚持地维持到令人羡慕的八周年、九周年。

结婚吗?我曾经从对结婚充满憧憬的少女情怀落到觉得婚姻根本是荒谬,然后随着年龄的增长和身边朋友的影响,觉得人总有一天得结婚,到现在抱着如果想要结婚就必须先上辅导课,不然我会患上婚前忧郁症。与其担心我嫁不嫁得出去,不如还是先担心我的心理状况吧……

有些人,拍拖了十年都还没结婚,却因为一件小事而分手;有些人,拍拖了一年,却闪电结婚。感情,不需要羡慕谁,同人不同命,没什么好说。

×××××××× 我是分割线×××××××××

我要感谢你陪我走过这些日子,因为你,我的生活才能如此精彩。我能想象到的,如果你不在我身边,我的日子会是怎么过……我的生活,除了上班、吃饭、 下班、回家、睡觉之外,就没有地方可以去,我不会到商场去血拼、不会到展览会去走走、不会到处去旅行、不会踏进电影院,我的生活会少了好多好多的欢乐。

如果没有你,我不会学习烹饪,我吃了那么多米,最多只会煮快熟面、煎蛋。可是我却学会了煮意大利面、学会了炒菜、煮可乐鸡翼、咸蛋虾、煲汤。因为如果没有你,我想不到我应该煮东西给谁吃。

如 果没有你,我根本就不知道自己的手工那么好。以往中学老师要我们交功课制作卡片的时候,我都是草草了事,我认为自己一定没有这方面的天份。然而因为你,我 开始制作很多不同的卡片,从情人节、生日,到周年纪念日、圣诞节,我都花尽心思地制作卡片给你,从一开始只有刀片长尺,到现在有条形剪刀、凹凸器。

如 果没有你,也许我不会那么勇敢地自助旅行,更别说踏上东南亚最高峰。我们携手背着背包抵达机场、租车、租酒店、吃喝玩乐、一手包办,虽然辛苦,可是却很满 足。还有今年的浮罗交怡之旅,我们走过最惊叹的天空之桥、走过漫长的森林小道、看过最漂亮的日落……我一直都很珍惜只属于我们俩的旅行。当然,我对明年的 甲米之行也非常期待。

我要感谢你,谢谢你带给我的美好。

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[电影] 唐山大地震

如果你想把《唐山大地震》当成是美国拍的科技型灾难片,那你就一定会很失望了。这部电影并不是什么灾难片,而是改编自张翎的小说《余震》,叙述的是唐山大地震之后的温馨故事。
 
还没看的人可以省略以下这段大纲:

《唐山大地震》的故事主要是围绕在一家四口,在大地震后先失去了家庭的支柱——父亲,之后到两名孖生姐弟二选一存活机会的困难抉择。身为母亲,她必须在最后关头选择,各压在左右两端大石壁的姐弟,谁应该牺牲,谁应该存活;在中国以传承香火和重男轻女的根深蒂固思考之下,母亲逼于无奈地选择让弟弟存活。这23秒的抉择,也就造就了32年来母亲对女儿的愧疚。
 
母亲带着受重伤的弟弟离开了灾场。她万万没想到女儿竟然会在尸堆中醒过来。女儿带着失落独自离开,她怨恨母亲吗?这我不知道,但她选择逃避这个真相,当一个失忆的小姑娘,被一户军人夫妇收养了。这对夫妇视女孩为亲生女儿一般看待,直到上了大学、认识了一位男人、更未婚先孕,而男人却不愿意承担后果,选择让她堕胎。小时候经过生死之际的女孩,岂会视生命如粪土?她带着肚子里的孩子离开了家园,坚强地把孩子抚养长大。
 
另一边厢,母亲独自养育在地震失去一条臂的弟弟,但弟弟不好学,选择到外州赚钱养家,等事业有成后回家让母亲安享晚年,尝试让母亲脱离地震后的阴影和愧疚,无奈母亲却不愿意离开旧房子,誓要留守唐山,好让丈夫女儿的灵魂有个归宿。弟弟尊敬母亲,举家搬回唐山与母亲同住。
 
若干年后,汶川再次发生大地震,远嫁外国的姐姐选择回中国赈灾,巧遇同样在汶川赈灾的弟弟,经历过一些事情之后,女孩总算看透了,终于选择和弟弟与母亲相认。

在还没看这部电影的时候,我真的以为这是一套灾难片。可地震只占了整部电影的十分钟左右,和主题似乎有点偏离。所幸这部电影不会沉闷,反而非常催泪,我的情绪绝对是一直被牵着走的。之前我就有听闻这部电影的催泪功,但进到戏院的那一霎那我愣住了:我的包包竟然没有纸巾!
 
也许很多人对中国电影都不抱好评,可是我想,当大家看过这部电影之后,绝对会对中国电影有所改观。这部戏里面的所有角色都演得很道地,说的每一句话、演的每一个表情,都深深地感动着在场的观众。我喜欢扮演母亲的徐帆,当她为女儿下跪的那一段开始我就被她弄得稀里哗啦的,张静初在为父亲扫墓的时候,激动地痛哭向母亲道歉的那一幕也震撼人心,还有一幕当女儿知道母亲一直都以西柿子祭拜自己的时候,母亲在背后说了一句:“妈妈没有骗你(类似)……”,说了这一句话后,我的眼泪也克制不住掉了好几颗。
 
但这部电影还有一位不能不提的是饰演养父的陈道明,演技拿捏得很好,在他脱下军服殴打令女儿怀孕却又不负责任的陆毅时又狠又准,那一幕真切地表达了他对养女的关爱。不过听说原著的养父并没有戏中的那么彻头彻尾正义,反而却是一个对养女性骚扰的混蛋,但我认为编辑得也不错,更能触动人心。虽然陈道明的戏份不多,可是他在每一个戏份当中都用心揣摩,值得敬佩!
 
电影里还有几句经典名句,像张静初跟陆毅说“你根本不知道什么叫牺牲”;徐帆说的“没了,才知道什么是真的没了”;徐帆拒绝仰慕者的追求,和孩子说“有谁能用生命来爱我!我愿意一辈子做他(死去的丈夫)媳妇,我没亏” 这句话表达了她对死去丈夫的深情,听了让人为之动容。
 
总得来说,这部电影是绝对值得到戏院观赏的,但千万别忘记带包纸巾去,别像我,眼泪鼻涕流的一团糟却不知道往哪里抹。

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难过的心情

我现在的心情很难过……
不知道要怎么抒发自己的心情……
唯希望能尽快放个假去走走……
可是,如果要是发生什么事,
也许我只能单独踏上飞机……

28号电话单就截止了……
没错,就是明天……
我希望有人能阻止我这么做……
但我无法安抚自己心里的不安……
对……我希望有人能告诉我我这么做是不对的……
我不能侵犯别人的私隐权……
我不能老是说自己没有安全感就可以那样做……

可是我好怕……好怕……
我担心同样的事情再次发生在我的身上……
我能挨得过,可是这一次……
我不知道是否真的能挨过……
我害怕受伤害,但却很想查个明白……

彷徨……无助……

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遇人不熟

想想自己从中学到现在,
都遇人不熟……
 
以为自己找到了一班很要好的朋友,
一起上课、一起玩耍,
结果才发现原来他们并不怎么了解我,
说我是第三者,说我勾引他们的好朋友……
 
失去了朋友,我的性格变得孤僻,
以为可以暂时避开闲言闲语,
然而却还是避免不了,
被同学说我扮晒嘢、扮忧郁……
 
好不容易挨过了一切,
有个人突然出现,
要我答应他别做伤害自己的事,
我以为自己找到了一个避风港,
结果还是事与原违……
 
我就是这样……一直在等待一个真正了解我的人
我以为自己找到了
可是,为什么他还是和其他人一样,
说我只是在扮忧郁呢?
 
我这一生人,
是否真正有一个完全站在我角度了解和体谅我的人?
难吧!人是自私的,
就如我正是自私的人。

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回家

搬回家也有一个星期了……房间也收拾得七七八八,还有很多用品要添加一下,最主要的还是我需要更多的储物箱来装我那些不舍得丢的中学课本。
 
今年终于为自己添加了一个属于自己的衣橱。有点小贵,付钱付得很心痛,而且买回来还给父母骂我:干嘛买那么小个的衣橱。老妈~你也不想想你女儿的房间有多大?难道我不希望可以买大一点的?
 
然后在网上买了好多的墙贴,粘了两幅,其实还算满意的。还为房间添加了一盏黄灯,可是没想到我房间太小,即使开黄灯也显得太亮了,还比日光灯更亮=.=” 浪漫制造不成还感觉刺眼,无言。
 
父亲为我安装了很大的窗口,其实如果窗外种植一些花草看起来很不错,只可惜我能看到的还是我们家堆积不要的烂铜烂铁,真的大煞风景。有空的话我要出去收拾一下了。
 
有大窗口的话怎么能少得了漂亮的窗帘?呃……问题是我已经花了好多的钱,就给时间让我消化一下再说吧!呵呵……
 
电脑久没开机,也开始给我耍性子,我还要烦恼怎么把我电脑的资料存档,然后把电脑Format掉。对这一方面的知识真的很少,但不要紧,总得学学看的。
 
房间好像还有很多东西要忙,慢慢来吧!等一切都办妥后再拍照片上来分享哈~

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我迷失在神秘的丛林里 黑暗得看不到天,找不到出口 沉溺在黑暗中 像孤独地坐在路边大树的阴影下 静看路上人来人往 别人看不到我我也不想被看到 因为我害怕,因为我孤独 但只有这样 受伤的心才能感到一丝安全