刚刚一直在看一个即将要结婚同事未婚妻的部落阁……感觉他们好幸福，要结婚了呢！然后要迎接一个新生命，那是一份很感动的事情。是每一个女生都向往的吧？我也曾经对婚姻有所憧憬。也想要快快乐乐地嫁给自己喜欢的人，想幸福地组织一个家庭，煮饭给他吃，替他分担不快乐的事，替他解决烦恼，然后替他生一个乖宝宝……我不是一开始就那么悲观的，我也曾经和别的女生一样，作过梦。

可是……怎么说呢？当我知道男生的"惯性"后，老实说，我真的有点惊慌失措。我开始好奇男生为什么会这样，开始会慌张，会害怕。有时候不是我要把男生说得那么差，其实我不是要把他说成这样……只是我害怕真的会发生这样的事情，所以不断地说，不断地警惕自己，大不了……发生的时候说一句：我早就知道会这样，自己也不会那么难过，不会那么伤心。我知道这样是自暴自弃，可是……只有这样，我受伤的心才能平复下来。有谁知道我的害怕，我的孤独？我只听见别人骂我，说我太悲观，说我给他太大的压力……

 

其实一直都在等人来安慰……说的每一句话，只是想要他去否决我，告诉我他不会这样……我只是想要一个肯定，想要一个承诺……但现在回想起来我还真傻……他都不敢去肯定自己能不能做得到，那我还要求他给我承诺什么呢？

 

这些天来我都知道自己是不舍得的……我知道我是在等待一句话。但我想结果已经很明显了，他并不能承诺我能不能改，所以……到现在都不曾和我说过一句：我会改，我以后都不会这样。删除了信息又怎样？删除了这一次，会删除第二次，第三次吗？

 

既然他也不确定能不能改，那我又何必强求呢……？我是真的那么想。离开，是我们最后的结局。可是……也许女生都比较好欺负吧？我还是想等待，即使我一直骂自己笨，骂自己傻。

真的不明白他在想什么

这是我们今天应该要有的结果？

别再开玩笑了……

来到我面前，假装什么事情都没发生过，

这和以往的他还是一样，没有改变。

叫我收拾东西，叫我陪他去吃饭？

天，他还真搞不懂我们现在的关系……

我以为他会向我解释什么，

结果他却什么都没有解释就走了。

这就是我期待的晚上吗？

呵，天大的笑话。

也许我就不应该那么期待

我们又不是第一次这样……

每一次，每一次他都是在我面前装什么事情都没发生，

我以为这次应该不会了，

怎么知道还是一样。

他以为装什么都没发生，

事情就解决了吗？

我就会原谅他了吗？

我不会……这一次我真的不会了……

我以为他想到什么办法逗我了，

我以为他会解释，会后悔，会承诺……

今天晚上，我却得不到什么。

他，丢下我回家了。

这就是他说他想念我的表现？

这就是他说他想我原谅应该做的？

还是，他根本没想过要挽回什么……

我太天真了……

以为这样的男人会改变吗？

以为生气他，对他冷淡，不理睬他他就会后悔？

我不是笨得那么白痴吧？

他甚至在背地里还在骂我发什么神经呢！

等时间冲淡一切吧……

三年多的感情，也不是那么难放得下不是吗？

某天，经理叫我进去他的办公室，谈说最近我的上班时间很不准时，倘若偶尔迟到十至十五分钟倒没关系，但是如果超过的话实在难和公司同事交代。我真觉得难做，因为只有我才明白，需要花费一个小时多搭火车和转巴士去上班的难处。可是我没说什么，我认为，也许我比平时早十五分钟出门，应该可以改变结局。我在尝试着。

第二天，我提早出门，但却在巴士站等了一个小时之久，最终才得知原来巴士改航线了，我原本等待巴士的地方，并没有巴士能到达我上班的地点。我发了一封信息给经理，说要是巴士在五分钟内无法到达，为了不迟到我会搭德士去上班。

如我所料的，我搭上德士去上班，花费马币六零吉。经理在我有空的时候又再次叫我进他的办公室。经理说，他说是“偶尔”迟到没有关系，不需要我浪费钱去搭德士。而我倒对这个“偶尔”觉得很纳闷。真得很纳闷。

自从巴士改航线以后，我上下班的时候变得更不方便了。我必须在比较远的火车站下车，然后转搭巴士去上班。这和平常没有不一样，可是，搭火车到目的地的时间多了十分钟，等巴士的时间长了半个小时，巴士到公司附近的巴士站多出了三十五分钟。注意，是多出。我不知道应该几点出门，我不知道应该怎样才能准时到达公司，而在无可奈何之下，我只能一次又一次地迟到，然后，一次又一次地准时下班。别无他的，因为当我回到家的时候，已经八点了。

对于经理的说词，我有口难言，有困难只有自己知道。我能解释吗？也许对他们来说，解释就是掩饰了。或许爸妈都说得对，与其那么辛苦，倒不如在家里附近找一份工作算了，为什么要去到那么远工作呢？哎，我又何尝不想离开呢？当初的三人行只剩下我一人，说真的，留下来真的不知道要干嘛……要是自己的学历好一点的话，我又何尝不想离开呢？学历好，不怕难找工作。虽然自己非常讨厌去适应新的生活，可是说真的，我还真有点累了。

 

还是读书比较好吧？

昨天晚上收到他的信息……他说一切是个误会……我相信了，我甚至高兴得哭了……

今天早上我问他，既然对她一点兴趣都没有，为什么要把信息都收着……他指责我，说星期日的我是他的一百分，而现在我却……他没有答复我的问题……

他说，他想得到我的原谅，可是……却没有悔改之意……他甚至责怪我……还是和往常一样，没有检讨，责怪回我……

他说他没有来者不拒，可是却从来没有避忌……女生对他怎么暧昧，他都照单全收，甚至还沾沾自喜……

他说他没有骗我，可是却一直在隐瞒我……如果不是我发现到，那么他又打算隐瞒我多久？像上次一样，隐瞒我一年半截吗？

这样的男人，竟然……指责我不是每天想怎么白头偕老，而是每天吵着要分开……

今天晚上我问他，如果知道我会这样，还会不会把暧昧的信息存起来慢慢品尝……他，没有答复。

始终，他还是死性不改。

感觉上……我们的关系,一直以来就像是……

兄妹般……

真的

有什么不同吗?

也许,当兄妹也没什么不好……

至少

他以后和哪个女孩有什么关系

都和我没关系