始终挥不掉对星期五的恐惧……我也希望自己能从阴影中走出来，然而，有那么简单吗？

想起当初发现真相的时候，我再次尝到心被狠狠撕裂的感觉。我告诉过自己，如果再有犯第二次，这个男人就真的不是爱我的。所以我狠下心来，决意要离开，甚至在心里暗自决定了一件事情……

我的情绪很激动，很生气，很痛心……为什么，为什么一个自称很爱我的男人，会对我做出这样的事情？为什么当我选择要相信他的时候竟然欺骗我？在他的心目中，我到底算是什么？是否就只是一个吃饭看戏有人陪，无聊伤心有人安慰，过年过节有人送贵礼的人？

我的情绪很失控，躲在角落哭了好久好久……然而当一切平静下来的时候，失落和悲伤再一次侵蚀我的心，久久不能自己。

我长那么大了，就遇过三个对我影响最大的男人。第一个是我的学长，对我的感觉暧昧不明，却在我以为他选择我的时候和别的女生在一起了。第二个是我的前任男朋友，留给我的，只有美丽的回忆，还有遗憾，不明不白地被甩了，痛的机会都没有。第三个是他……

为什么我就是遇不上爱我比我爱他更深的男人？我觉得我的人生好悲哀……我没做错什么，没有欺骗过别人的感情，在感情路上，我一直都只有被伤害的份儿，为什么那么不公平？我只是想要一个很爱很爱我，对我一心一意的男人……很过分吗？？

想起以前对他做的种种傻事，不舍的心情慢慢在心中荡漾……我承认自己无法承受这一切，更没有勇气去面对明天……我很快地放下矜持，要求让这一切恢复原状。我要求复合，要求自己当什么事情都没有发生过，很傻很笨地做了一个愚蠢的决定。

我到底怎么了？为什么一个男人会让我做出那么不理智的行为……当什么都没发生过？我竟然催眠自己忘记发生过的一切……傻得可以，傻得连自己都快看不起自己了。

如今的我，比以前更加害怕受伤害，每一个星期五都害怕重复同样的事情……似乎我的傻决定，只是治疗我短暂的痛苦，换来的却是日后长远的恐惧……那天，他从朋友口中知道我对星期五特别没安全感，问我为什么？也许如果我不想令他生气，就应该撤开话题吧！

星期五，我特别没有安全感，那是因为某个星期五，你做出背叛我的事情。

这是我们大家的敏感话题，是我痛心的事实，是他逃避的错误。